那也是我

一天期末考试终于到了，小明在考试前复习的很好。不巧，在考试这天考试的时候，看着笔芯的快用完了，着急的时候，终于想到一个办法......结果老师批改作业，都拿着放大镜！！！

一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

“拉比，雨是怎么产生的？”“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”“你瞧，不正在下雨吗？”

公交车上。我邻坐的一位大姐，手机被偷了，气的一直在那里骂。以为她骂累了，会休息，谁知她从包里拿出一瓶水，喝了一口，继续骂，直到水喝完，公交车到站。

老婆：你怎么了？老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！

火柴想生个儿子继承香火，可惜老婆肚子不争气，连生十八胎，都是姑娘。物价贵，养不起，只能卖姑娘。火柴的姑娘，身材苗条，戴着一顶小红帽。一排的站在街上，可好卖了。每卖掉一个，火柴都要对买的人说：“我姑娘现在还小，买回去先别擦，点不着的。”买的人马上要求退货。卖火柴的说：“我售出的姑娘，概不退换！”买的人说：“既然这样说，我买回去的姑娘，我想怎么擦就怎么擦，你也不要管。”

ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。不料一日，ｃ君大惊：车被偷了。学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死啦......"维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......"时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"

一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”我要不要揍他？

丈夫：美国被袭击了。妻子：再不洗碗，下一个将是你！

两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什么在学狗叫？”年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”

饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了１

一哥们，一天睡觉，醒来发现自己在古代，前面还有一块木牌，写着“此地无银三百两”。那哥们大喜，挖了三天两夜挖出一个木箱，打开有一张纸条，只见上面用古文写着“我不曾信世上有傻瓜，感谢你推翻了我的想法。”