从小讲卫生

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

上大学那会儿，网购刚在寝室流行。老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”我说：“申通。”“那SF呢？”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧？”“大概是的。”“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”“你用过？”“不，峨眉山，想必肯定权威些。”权威些……

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举例。小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？老师：你出去！

张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人１叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

为什么要黑潘金莲?！为什么要把潘金莲作为反面教材?！为什么提到潘金莲都是统一的不守妇道的评价?！我要为她平反！我要为她正名！————毕竟她这一辈子只跟两个男人睡过不是吗？

一道要求判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等……孩子马上打了个叉，然后郑重地把周树人，改成绍兴人。

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！

从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。

早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬

警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点

说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时

那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点

那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”

青年问禅师："大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。"禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。青年所有所吾："你的意思是说，我和她像两个平行线永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！"禅师：我特么意思是说你"二"啊，人家不喜欢你，你还追个屁！

据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要证据证明埃”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙4.面子是别人给的，脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件......6.一个人不一定孤单，两个人不一定幸福7.人的心，谁疼谁知道8.一分一分，省到结婚9.女人是麻烦，男人就是偏偏喜欢找麻烦10.诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下11.女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。经常过着不要脸和不要命的日子么？

狐狸最近的日子不好过，在电视台被老虎曝光，经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时，鸡也作为第二原告，举报狐狸经常晚上来拜访自己，不安好心，坊间流传，老虎与鸡达成某种协议，一时真假不分，动物界都很迷茫。

中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……