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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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一天小汤姆不想去上学,就装成爸爸的声调给老师打电话。 汤姆:您好,您是老师吧?我家小汤姆感冒了,不能去上学,他让我向您请一天假。 老师:您是谁? 汤姆:是我爸爸,先生。
战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长!”战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。
刚过马路听到碰一声,回头看一个人被撞得血肉模糊,我和我的小。。卧槽!我的小伙伴呢?!
一年夏天,有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。夜间,小两口就开始鼓捣起来,爽在深处,女不仅呻吟起来,男一看这不行,怕惊扰了丈母娘,忙说,你要喊就喊“真热”。女一听也是这个道理,“太热、太热”的喊起来。但喊声还是让丈母娘听到了,丈母娘于是拿了一把扇子来到女儿屋。男的一看这,吓的马上站起来贴到了墙边,丈母娘进屋黑乎乎的,于是一边说“我给你们送扇子来了”,一边在墙边摸索,不小心摸到了男子的那个,还湿呼呼。丈母娘于是说:“怪不得俺女儿喊热,连钉子都出汗了,能不热吗,这破天气!”
每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队,都想起那句话:工具决定效率。
小明迷上了音乐,一天老师提问小明长江往哪个方向流,小明说大河向东流,老师问小明你是不是生病了,小明说你有我有全都有,老师打小明一下,小明说该出手时就出手,老师说你给我去办公室,小明又说风风火火闯九洲,于是老师晕了。
上学的时候,有次和同学坐公交,他手机响了。。。他大声的对我说“艹,肯定又是那个孙子,没钱了就来找我了”然后拿出手机:“哎,爸。。。”然后又接着说“对对,,我没钱了,你给我打点钱。。”整车人都憋不住了。。。。。
一天,青蛙碰见0。青蛙:你是谁?0:我是8.青蛙:你以为我是白吃,8有你这么胖?0:我今天没术裤腰带。
一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”
有一天,小明跟妈妈说他想买一台电脑当作圣诞礼物,妈妈觉得小明平常调皮捣蛋,所以不想帮他买电脑,可是妈妈又不想伤害他幼小的心灵,所以妈妈就跟小明说:‘小明,你想买电脑的话,那你就写信问耶稣,看看耶稣让不让你买。’:小明只好写了一封信写说:‘亲爱的耶稣,小明我平常乖巧、讨人喜欢,希望你能送我一台电脑。’于是小明就拿着那封信到教堂里,正准备要拿给耶稣时,他看到耶稣的妈妈圣母玛莉亚抱着耶稣...小明立刻冲回家再写一封信,再冲到教堂里拿给耶稣,并把圣母玛莉亚抱回家了。信上面写着:‘耶稣,你妈妈在我这里!要是你还想要你妈妈的话!那你就买一台电脑来赎她’
一学生在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?没错!!用脚踩!灭火!
一元钞票遇到了百元钞票,一元钞票对百元钞票说:兄弟,好久不见,忙啥呢?百元钞票得意的道:“我现在到忙的很,处都跑,先是饭馆,然后赌尝游乐尝赛马场,那是各种忙埃”一元钞票叹了口气,道:“我倒是也去过不少地方,但是这些地方都差不多,无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”
英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日,卷福来到农场查案,他走至一块未开垦的土地上时,土地看了看卷福的脸,颤抖了,它用抖索的声音说:如果说你要犁开我,请诚实点来告诉我。
有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。
钱不是没有,只不过你有的是正数,我有的是负数。
老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
老公馋的口水直流!爆笑!
老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!”老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”
今天早上上班挤电梯,结果们快关了,一个身材较胖的女人冲上来。这时候,所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下,很不好意思的下去了。电梯门关上后,我旁边的那个男的手机又滴的响了一声,大家都笑了……
一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”“问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
[爆笑男女]付出血的代价能过十了吧?
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