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法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
世界名人老照片,精品中的精品
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
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小川:“爸爸,为什么我不能和小美结婚,我很爱她的。” 爸爸:“唉,想当年你爸爸年轻气盛, 小美是爸爸在外面留下的,她是你妹妹。” 小川:“呜——,为什么会这样?” 两天后,妈妈:“孩子,其实你可以和小美结婚的。” 小川:“啊?” 妈妈:“想当年你妈妈我也很年轻气盛的…”
老虎被一个螃蟹给夹了!老虎猛追不舍,可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了,老虎没追到。于是老虎便在池塘边守着,心想,我就不信你不出来透气。这时,突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛!老虎上去一把按住,说:“小样,上网了我就认不出来你了!”
我一二货朋友,他老婆是离过婚的,有一天他老婆说:“老公,我们去买个车吧,买个二手的都行。”我朋友随口就是一句:“你是让我什么都用二手的吗?”从那过后,他老婆半年多没和他同房。
昨天带他出去买衣服,路过好利来硬把我拽进去,卖萌发嗲:“姐姐,这些蛋糕真好看呀。”不禁惹来了我的怜悯:“你要是真喜欢就多看会儿吧。”至今他已经和我绝交28小时了。
电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。
王先生下班回家,看到妻子没做饭,他骂道:“我养你这畜生去做什么?”妻子说:“你真没良心,我帮你做牛做马你就高兴,我要告你。”王先生说:“你去请动物保护委员会帮助你。”妻子说:“你这么恶劣,晚上罚你跪磁砖。”王先生说:“你敢,我会向消费者协会投诉你,请他们维护我消费你的权利。”
公司开会,两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼,两人立刻不吱声了,然后老板对她们说:“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?1其中一个答道:“因为有人在睡觉。”
LZ女,孕早期,恶心呕吐,很难受,此为背景……昨天难受跟老公撒娇,老公对着肚子说:不许欺负妈妈,再这样我就用棍子抽你,还往你身上吐痰!说好的节操呢!
父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”
地铁上,一个三岁半小姑娘,抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,这时那小姑娘冲我说:叔叔,我说完了,下车带我吃肯德基。
今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事啊!
老饕在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到, 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板!给份烤鸭,要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌“烤鸭到!”老饕先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说,“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到!”同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌,“烤鸭到”老饕重覆动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老饕的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我告诉我是那儿人!”
地理课,老师指着地图说:“从地图上看,A市和B市两地距离多少远?”甲学生说:“大约三十厘米。”老师说:“请你准确告诉大家距离多少公里?”甲学生说:“你没告诉我地图的比例尺,我不知道有多少公里。”老师说:“你已经精确地知道是三十厘米,怎么不知道多少公里?就是0.0003公里呀。”
自习课好不容易有机会和女友聊天,可能有几句话没说对吧,她突然就不理我,只是冷冷的说:“别说了,你外面有人了。”我当时就急了:“我对天发誓真的没有!”“她说的是我!”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。。。
A:“当官真好呀!看的是笑盈盈的脸,听的是顺溜溜的话,吃的是香喷喷的饭,睡的是软绵绵的床,抱的是娇滴滴的妞,办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官,少活两岁也无所谓。”B:“什么官有这么爽?”A:“新郎官。”
哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
中央电视台采访一大妈,你对同性恋怎么看?大妈说“爱情无界限,我真心祝福他们”记者又问“假如你儿子是同性恋呢?”大妈愣了下说“我非打死他不可”
[爆笑笑话]你每天叫小明滚出去,成绩怎么能好
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