醉人的女人,度数绝对高

老爸的最大嗜好就是逛商店。我问他：“世界上最有趣的事情是什么？”老爸答：“逛商店１“世界上最痛苦的事情是什么？”“没有钱逛商店１“世界上最快乐的事情是什么？”“有钱逛商店，但我就是不买１

“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈。”

妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

1.女老师在课堂上谈到了“荧光”的危害。
女老师忧心地说：“你们千万不要用莹光保险套，因为会得皮肤癌！”
台下突然有女生大喊：“糟糕！完了！我要得口腔癌了！”

2.半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！”
PS:你看懂了吗？

3.一哥们托朋友从国外带了100个冈本安全套。
到手后，才发现还有三天就要过期了！
一怒之下，这货和媳妇一起请了三天假。
然后，又请了三个月病假！

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

老师：灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。灵灵：我在喝牛奶。老师：糖呢？灵灵：在牛奶里啊！

早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假...没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来！回去后，只见老板笑着说：你真逗说让你来还真来了！现在你可以走了。

老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。

我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。

一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个”，店员说“中国股市行情。”

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：

“流氓！”好象是小伙手脚不老实了.

小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

众人听后，晕倒一片。

宝宝昨天刚出生，为宝宝求人品。背景：宝宝昨天出生，我今天生日。……妹妹坐床头，哥哥脱裤头……今天一好兄弟发来一条祝贺信息：你儿子就是我送给你的最好礼物，生日快乐。这信息怎么越看越别扭？？？

某君一日走在街上，突感肚子不适，想大解，却找不到公厕，看到前面有一家小饭店便急忙走了进去，一进店门就问服务生厕所在哪里，服务生忙的顾不上来，用手指了指上面就跑开了，某君匆忙上楼，却见厕所正在维修，这时的他以顾不上其他的了，推了门就进去。完事之后当然是大快人心拉，当他走下楼的时候却发现店里一个人都没有，环顾四周，发现刚才的服务生躲在桌子底下，他跑上前去问，服务生满脸惊慌讲道：“你是不知道啊，刚才也不知道怎么回事，一大佗屎啊掉在了电风扇上，转的满桌都是！”

今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

有几个秀才在谈论苏东坡。一个说：“我喜爱东坡的诗。”一个说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了一个屠夫，说：“我也最爱东坡。”那两个秀才听了说：“你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢？”屠夫答道：“我最爱东坡肉

我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”

人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。