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灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
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、我家姑娘前几日报一个跆拳道班,今天跟我说:爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。 我说:千万不要和小朋友打架。 她说:包括你在内。
牛参加演唱会,导演问他:“为什么没带乐队?”牛说:“我也弄不明白,好像没有人愿意对牛弹琴。”
刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说:学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了……高!实在是高啊!!
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不,大夫,”老太太说,“我是病人”。“是吗?那么伸出舌头”。
一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,于是他问她那本书,她答道:
“这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的JJ平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?”
他很酷的回答:“TontoKawalski,很高兴认识你。”(firstname是印地安名,secondname是波兰姓)
一个老太太打电话到警局报警:“pol.ice先生!对面大楼有个男人赤裸身体1“夫人,别害怕,我们马上到1几分钟后,pol.ice赶到现常pol.ice:“那位裸男在哪儿?”老太太说:“就在对面楼那里。”pol.ice伸出头望了望,满脸疑惑地说:“到底在哪里啊?我没看到1老太太说:“你用望远镜就能看到了。”
我们这有好奇心狠强的老师,每次他监考经过你面前的时候,你只要小声的说,:诶,这题好难啊,他的好奇心就来了,就会凑过来更你讲解!
单身多年,昨天晚上的,下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。。。
老板娘忙,叫服务员收,服务员问是哪位?
老板娘答:老顾客,冬夏都一个人儿那个!
刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩脸红的说:你能和我谈对象吗?女孩冷冷地说:只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧!小兄弟,只能帮你到这了!
二货朋友玩游戏被骗1200块,报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢?还是开心极了呢。
有个朋友,男,在QQ上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代啊。
陪老婆去买衣服。老婆:老板这衣服怎么卖的?店家:360元一件!老婆:太贵了!店家:最低300,不讲价!老婆:35行不?能卖我就要了!我惊恐状......店家:行,交钱!老婆:次奥,买贵了!我心中有千万只草泥马狂奔过!你们这是要闹哪样!?
扶贫工作组下乡,计生干部给几个妇女发放避孕药,并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天,不说一日、两日,故妇女们不知其意,反问:一日一次,是什么意思?计生干部解释说:一日就是一天嘛!啊?大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说:一日就是一天?那不给孩子做饭啦?几个工作组的成员苦笑不得,组长说:看来扶贫须先抓教育、先治愚!
“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我,甚至威胁我。”“你怎么会惹上这个家伙呢?”“我用车把他撞了。”
媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。我。。。
男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”
女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”
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