小白兔与袋鼠

考试时，真在等待后方支援，突发现前方，一mm使劲敲打其前面的男生——竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前辈高人。监考老师面带怒色，过来问其原因，原来一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。

在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。

女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”

“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。

女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼p、i、g。”

女青年道： “pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig 是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……

记得初中时数学老师讲方程式变换时，为了让大家能够集中注意力，于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸，然后大声对同学们说：“你们可看好啊，我就要变形了。”把同学们都逗笑了。

一天和朋友在酒吧喝酒。朋友问我：你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？我说：不知道。这是真的吗？我问。当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。朋友很肯定地回答。

昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

想做猪蹄汤，看了网上的教程不大明白。这时我想到了当厨师的堂弟，就发微信让他教我做。他很有耐心，写的也很清楚。我按他的方法忙了半天，又问他：炖三小时了，怎么还是一锅清水没浓汤？他发了个哈哈大笑的表情，然后说：这方法就像你从小打我一样，是不对的知道吗？

记得2009年在拉萨的时候，我在大昭寺门前…看着一群人坐着，我也就坐了过去，刚坐下，把帽子往地上一放，一个藏族老人过来，看了我一眼，给我丢下一毛钱，走了....我擦，我是有多像个乞丐啊？后来，还有更奇葩的，我们一群人看到这都行，结果他5块，她1块的...后来一天要到了134.3元钱...

老婆在我睡衣口袋找到220块3毛钱，我说平分总可以了吧！分钱过程是老婆一张我一张！结果是我分到3张一毛的！！老婆2张一百一张20的！！我去！！不说了把这3毛换个安全的地方去！！

一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，进去就卡那里了”

高中时代有四个班主任，都是女的数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继怀孕了所以我们班被人亲切的称为“送子观音班”我觉的不孕不育在我们面前弱暴了

小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：这是干嘛呢？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

一朋友住江边，爱炸鱼。几年前不慎炸断了右手，不思悔改，左手继续炸。对，事情跟你想象的一样，去年又炸断了左手。昨天去江边玩，看到他又驾着船，先点了根烟，再点着导火索，然后两脚夹着鱼雷奋力踢入水中……

你要想处理好身边人的关系，你就要走进每个人的心理世界。然而，你这一生时间有限，有限到你没有时间走进他们的世界，所以关系复杂，你能做的特别有限，有限到你有一种幻觉，幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话，甚至不说话。

穿着内裤和小背心在家打扫卫生。蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！直接抹布飞过去。哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！