约定

上语文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”。师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？生A：关羽的赤兔马。师：很好，那么还有一匹呢？是谁骑的？全班一遍寂静。师：真的没人知道吗？生B：爪黄飞电！(注：热门电玩中的角色)师：爪黄飞电？这是什么？不对！告诉你们好了，骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？！生C：霹雳马！师：不对！不要乱讲！台下：TOYOTA！师：不对！再想想看！他自刎的时候。。。生D：虞姬！师怒笑曰：什么虞姬？！我是问白天骑的，不是晚上骑的！台下笑的人仰马翻。

数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……

幼儿园两点半起床，两个班睡一起，有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了，隔壁小孩说：你起来干嘛？我们老师又不在。小孩回复到：啊？那不起来啊？说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了！在村委附近玩，后来去村委二楼上了厕所，TMD，谁知道村官居然提早下班了，还把楼道门给锁了，把我锁里面了，我不就上个厕所吗，有必要搞得跟抓贼似的吗？丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。”我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩...

甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？”乙：“愚人节和复活节。”甲：“为什么？”乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”

在一酒吧问服务生：有可乐吗?多少钱?服务生：有，一听!我：什么可乐这么贵?服务生：就是超市里卖两块的那种!我………

饭桌上，一哥们酒后吐真言，他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了。本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了......

村西头的久津郎是个酒鬼。

一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”

有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

躺在沙发上不经意的唱了一句：青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌！还质问到：青青是谁？你们的关系竟然都到打野战的地步了？！

妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

上联：红花不香香花不红玫瑰花又香又红；下联：响屁不臭臭屁不响连环屁又臭又响。

昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！

1、这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！

2、一老师最近谈了个女朋友，女友娘家人要见他，然后去了喝醉了，女友娘家人就找了个车把他送回学校宿舍，结果送到门口都半夜了，车不能进来，于是就给他放在学校门口了，第二天早上起来，他发现自己脱得光光的睡在学校门口。

3、英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子，此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”

1999年4月5日，在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接吻比赛中，卡尔米特·特祖白纳和恋人德诺尔·欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩，一举夺得冠军，荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足，由于接吻时间过长身体极度疲乏，比赛后他们立即被送往了医院。