男人不愿意的

今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶。

（一）今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。（二）在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。

早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

校草前男友，我暗恋他的时候每天5：50起床坐23路公交到他家楼下，再一起坐58路去学校，从没有交流有一天在车上睡着了…他叫醒我：蠢货到站了我很惊愕他说你以为我不知道你喜欢我才天天跟我一起上学吗后来有一次回忆他说你那天口水差点就要流下来了太丑了

小刺猬问刺猬妈妈:“妈妈,我是不是你亲生的？”刺猬妈妈回答:“当然是啦。”小刺猬很难过的说:“那你为什么从来都没有抱过我。”刺猬妈妈哭着说:“儿子,妈是有苦衷的。”小刺猬也哭着说:“什么苦衷?难道还比抱一下我重要吗?”刺猬妈妈说:“妈抱了你,妈会死的。”

某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道：“你怎么这么不讲卫生？”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”

那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑:小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!

老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。我就愣住了，好好的改什么名多麻烦丫。而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！我顿时凌乱了，你才是香菇……

当客人说：『服务员，看看我点的那个菜做没，要是没做就不要了；时，一定要非常认真地以小跑的姿态跑向后厨，并在客人视线之外歇息一分钟后再小跑至客人面前，同时面带微笑地说：『先生，您点的菜已经做了，马上就上；

鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！

有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼！”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

阿敏怀孕10周，路过凉皮摊，闻味道特别想吃。故叫一碗在边上吃，吃完现场华丽丽吐了。可是阿敏还是特别想吃，又叫了一碗，一边吃一边干呕。摊主打包了一碗，说：“姑娘，求你了，回家吃吧，这碗不要钱。”张姨路过水果摊，盯着樱桃看着，问老板：“老板，樱桃能尝一个吗？”老板点头，遂尝，不住点头。张姨道：“甜。”老板笑咪咪地问：“买多少？”张姨抬头笑曰：“桂圆来一斤。”（注：樱桃60元/斤，桂圆8元/斤）大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。我怀着激动的走过说：“大妈，还记得我吗？”大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢。”

1、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在；喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢；爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金；有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。

今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又...”“听说...你喜欢孩子。”