【搞笑图片|糗事】老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长

有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
他儿子就说：“记起来了。”
过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”
阿达就说：“没有令尊这种药。”
教授又问：“那令堂在吗？”
阿达也说：“也没有令堂这种药。”
教授一听就知道他是阿～～达，就走了。
他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”
阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”
他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
第二天他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？”
阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”

一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后,将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除!在切除左睾丸切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除!又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了!

问：什么地方的用户最喜欢关机？

答：宁波

问：为什么？

答：“对不起，您拨的用户已关机”……

一个女人正在医院里生一个孩子，当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”说着就把压面条的机器打开了。

别看咱是贫困县，机关大楼赛宫殿，县长坐着豪华车，三天两头去赶宴。别看我们厂子亏，领导天天端酒杯。别看单位经费少，时常还往国外跑。别看机关已超员，年年还有“编外编”。别看咱们地方穷，办公大楼气势雄。别看咱们底子薄。吃喝费用没少过。别看耕地年年减，干部住房正显眼。一保吃喝，二保搭窝，三保坐车，四保出国，哪管群众死活！坐的“马自达”（进口轿车）吃的“牛鸡八”（牛肉，鸡肉，王八），喝的“五粮液”（名酒），搓的“二五八”（麻将），抽的“三个五”（进口香烟），牵的姑娘娃（跳舞）。

初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，留在水房思考了半天。

比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

上算术课。老师：王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？王小波：我发现那是别人的裤子。

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”他回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床的请举手。

你换下来的衣服怎么有香水味?额.可能是在公交上蹭到别的女人了。你是不是在骗我!你是不是去外面和别的女人瞎搞了!瞎搞?怎么可能!那你怎么证明?只能用体力证明了～嘿嘿嘿……

儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他：“爸爸告诉你的？”儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”