李敖名言录---弱者和强者的区别

两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！”老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。”小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？”老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。”然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。

妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。

老公：“老婆，今天我勇斗色狼救人来着。”老婆：“真的？就你居然敢斗色狼，你是不是看上了人家美女。”老公：“哪有？因为那色狼骂我了。”老婆：“他干吗骂你？”老公：“特么我好心问了他句，兄弟瞧都出汗啦歇会儿吧。”老婆：“他就因为这骂你？”老公：“还有一句，活儿我替你干哇！”

出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。

‍‍‍‍妹妹最近感冒了，她男神约她出去喝下午茶，我跟着去了。在咖啡厅等她男神的时候，我手贱的挠她痒痒。她大笑不止突然噗的一声两条长长的鼻涕喷了出来，嗯她男神刚好看到了。老妹，姐姐对不起你。‍‍‍‍

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。

一家山民移居到了城市，父子俩首次逛大商场，看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开，一会儿合并。儿子问：“爸爸，这是什么东西？”父亲答道：“我从来也没有见过，不知是什么。”这时，父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙，在旁边按了一下，那面墙就分开了，老人走进了一个小房间。当墙关上以后，父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大，停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时，墙又分开了，走出来一个二十多岁的年轻女郎。父亲睁大眼睛盯着女郎，然后急切地对儿子说：“快去，把你妈叫来。”

无聊，想让同学猜谜语。问：为什么冲天炮射不到星星？答案是：因为星星会闪。结果二货回答：因为你在打飞机！我真特么无语了。。。现在的青年都怎么了？

无聊，想让同学猜谜语。问：为什么冲天炮射不到星星？答案是：因为星星会闪。结果二货回答：因为你在打飞机！我真特么无语了。。。现在的青年都怎么了？

逛街的时候有点困，便去肯德基点了一杯咖啡，点餐小哥对我说:美女，这杯咖啡我请你吧？！我笑着摆摆手说:不用了，谢谢！然后小哥对我说:那你倒是给我钱啊！

上个礼拜坐地铁去广州，在西朗站乘电梯，人特别的多，我旁边是一位60多岁的老太，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把。谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的…？当时我只觉得头上乌鸦成群……

今天骑电车去菜市场买菜，菜买完看见一大叔在推我车。我站边上看了会说大叔车锁了，推不动我帮你打开，大叔默默地走向另一辆车，打开锁骑走了。

问一下大家，咳嗽可以吃雪糕吗？咳得也不是很厉害，就偶尔咳几声，没有咳到睡不着那种，雪糕就是很普通很美味的那种雪糕。我的吃雪糕方案是吃的时候每次咬一小口放在嘴里暖一暖再咽下去，这样可以吗？在冰柜前等，冰柜都拉开了，挺急的。

有一天，我们英语课老师坐公交车，被偷手机，就在小偷到手的一霎那电话响了，英语老师茫然的看着小偷，GC来了，小偷弱弱的说了句，要不你先接。。。你先接。。。

话说一天我大饱二足之后钻进了一家洗浴中心。在滚热的大水池子里泡了一番，然后又找了个如花似玉的妹纸做起了按摩。“哥，要服务不？”“都会什么啊？”“只要哥哥肯付费，想玩儿什么妹儿都会。”“是吗？这么厉害？”“当然厉害。”“那给我做套广播体操吧。”房间里立马沉默了。

问一下大家，咳嗽可以吃雪糕吗？咳得也不是很厉害，就偶尔咳几声，没有咳到睡不着那种，雪糕就是很普通很美味的那种雪糕。我的吃雪糕方案是吃的时候每次咬一小口放在嘴里暖一暖再咽下去，这样可以吗？在冰柜前等，冰柜都拉开了，挺急的。

本人妹纸，有一天大姨妈驾到。跟一个铁哥们抱怨：老贱人真难伺候。哥们问：男的女的？回：女的。哥们立马回答：让我来！我来！来！你……你……真的确定吗？！

有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!