算术更劣

两只蚊子闺蜜在一起聊着。“你想过你将来死在哪里吗？”“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”“那你想死在哪？”“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”

小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

高中时，一天正在上课，突然老师的手机响了，老师看着手机很犹豫的不知道该不该接，这时同学们很善良的说：老师，你出去接吧。老师还是在犹豫，这时一同学很通情达理的说了一句：老师，要不我们都出去，你在屋里接吧。全班都沸腾了。

刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”

那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

原来经常看广告说避孕套能延长时间！我一直不信！直到昨天老婆给买了一个好套之后我发现真的能延长时间！做的时候我一直告诫自己：这么贵的套套儿如果只用20秒太叫人心疼了！这样下来真的又延长了10秒……

天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

太阳出来了，我发短信，发完短信要听歌。听完歌呀，要问问你，何时来请客。还是等不到你请客，短信一条又发出，你到底请不请客。

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝满足了他：那好，你就投胎做护舒宝。

上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来！”“你打啊!我就不信！”我就真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!30分钟后学校广播：小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了，一金色头发男问：“你是小龙?抱歉久等了，这是你叫的10份必胜客，共530元。”

结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。

爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。你这是指的什么？在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。

每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动的说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。

又把媳妇惹毛了，媳妇火冒三丈地冲我吼到：老娘要去买个贵的东西。我一听花点钱能让媳妇消气也成，于是把钱包给她：你去买，我在家给你做饭。十分钟后......媳妇提着搓衣板回来了。

爸爸晚上应酬又喝多回来了，妈妈在旁边叨叨个不停，爸爸抱怨到：“少说我几句行吗?”妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头到：“怎么，你想直接挨打啊!”

年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

嫦娥为什么那么苗条？

因为她经常挨饿，所以叫嫦娥。

一是脾气不好，地球也待不下，去月球上打工，结果被打入广寒宫。

那地方又冷，加上本来胃就不好，所以日渐消瘦。

二是不爱做饭，只爱照镜子，月球那块镜子都被她照得那么亮。

吃生食，玉兔再分点吃，更加瘦。

三是她有特异功能，再冷也不说冷，胃疼也不说疼，长生不老，永远年轻。

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”