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有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
故宫博物院藏玉之唐代
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
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1、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。 女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!” 2、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
包拯和几名工友一起采煤,矿难发生了。过了一天,包拯终于被救出来了,而他的几名工友则不幸遇难了。“说说看,你们是怎么找到包拯的?我怎么听说所有的救援队员都抢着救包拯了,对其他几名工人却不管不问。是不是因为包拯是名人你们才救他,其他人不是名人你们就没有用心救?”有记者采访救援队说。“天地良心,绝对没有!”救援队员说。“那到底是咋回事?从位置上看,那几名遇难的距离也不太远啊。”“哎,说到底还是包拯的黑脸救了他。”“啊?不可能!黑脸更是扎到煤堆里就看不到了”“包拯的脸黢黑黢黑的,和煤炭一样的颜色,但是他还有两只眼睛啊,冷不丁一看,他两只眼睛就像两只夜明珠一样的闪光,很多救援队员当成宝贝了,都抢着在煤炭堆里挖开通道,就把包拯救出来了。”
我是一名化妆师,在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队来,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来,一脸迷茫,欲言又止,我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢?帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊……。
垃圾桶与奋斗呆在一起,没多久,奋斗被主人带走了。奋斗回到垃圾桶旁,倒了一堆垃圾到垃圾桶。垃圾桶说:“你去陪主人吃喝了,回来就吐得我一踏糊涂。”奋斗说:“我不去磨破嘴皮子,难道你能在这家生存下去?”
从前,有一个吝啬的老板,叫他的小伙计去买一盒火柴,一再嘱咐:去,买一盒火柴来,每根都要划得着;有一根划不着,我都不要。
一会儿,小伙计把火柴买了回来。老板拿过来,一连擦了几根,都擦不出一点火。
我不是说过每根都要划得着吗?老板火了。
是呀!老板,小伙计不慌不忙地回答,遵照您的嘱咐,我刚才一根一根地都划过了,根根都划得着。
朋友聚会喝醉了,抱着酒店大厅里的垃圾桶死活不撒手,边哭边大喊:我就要买这个变形金刚!!!
语文老师要学生背苏轼的词,大家特别喜欢“明月几时有,把酒问青天……”甲学生说:“休息几时有,把酒问周末。”乙学生说:“本科几时有,把酒问大学。”丙学生说:“女友几时有,把酒问她妈。”丁学生说:“汇款几时有,把酒问银行。”老师说:“苏轼告诉大家呀!”
有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他,水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩个神经病,咱们走桥。”
小春走进餐馆,在桌边坐了下来,他看了一下菜单,点了一个汤,服务员马上给他端了上来,过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,这汤我没法喝。”服务员感到奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤,然而,过了一阵之后,麦克又把他叫了来:“真对不起,这汤我还是喝不了。”服务员奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来,经理毕恭毕敬地对麦克点点头,说:“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难道您。。。”“噢,我并没说这汤味道有什么不好,尽管它味道鲜美,但我还是没法喝,因为您看看,调羹在哪里呢?”
想起国外某个段子:一逼在录像柜里发现一盒贴封条的无名录像带,拆开一看,是爹妈的小电影,撸完神清气爽,觉得必有蹊跷,再次看了看日期,掐指一算,正是自己生命的起源霍霍霍……
古琴对钢琴说:老弟,多日不见,你这身硬邦邦的行头不错呀,那儿弄的?改天也给俺弄件咋样?
今天女友生病了,我只好跟乐宝袋请假了在家照顾她,看她那样子啊,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,看的我心里好难受埃
我问她说:你现在感觉怎么样?
只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!
看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和邻居说这件事,邻居说:“这还不明白,很显然,狗是吃回扣死的。”
西门子公司刚登陆日本的时候遭到了日本政府的各种不公平待遇!西门子老板找到了日本首相问:为什么你们日本只针对我们西门子!首相冷笑道:你不会不知道武大郎这个伟人吧!
刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”我想说:妹子,你最萌!!!
问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!
老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些扫兴。老婆说:“固然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口吻:“哎,可最重要的东西还是象你!”
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