怎么处理的？

这天，爸爸带着六岁的儿子来到小区服务中心，找人修理漏水的锅子。一位师傅看了看锅子，然后说：“换个锅底吧，15块。”这时，儿子轻轻扯了扯爸爸的衣角，小声说：“爸爸，我们还是去对面的火锅店换吧，他们那里不是‘锅底免费’吗？”

儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在，盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮刮！

屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的！争执不下，便去找的蚊子评理！蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味！屎壳郎不服气道：为什么？蚊子道：因为稀屎（稀世）珍宝啊

‍‍‍‍今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚，韩红等。然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？”我：“擅长营销。”对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”‍‍‍‍

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

普通青年会说：又到了看美女、丝袜美腿的季节了

文艺青年会说：又可以面朝大海，春暖花开了

二逼青年会说：又到一天洗一次袜子的时候了！

老公问老婆：你喜欢什么花

老婆羞答答道：我喜欢两种花。

老公急切的问：哪两种，我送给你。

老婆小声地说：有钱花，随便花。

老公傻傻的说：你真美。

老婆说：我哪美。

老公深情地说：想的美。

、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”她马上破涕为笑了。。。

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出JJ弯了三下……

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”妈妈问：“他有固定的工作吗？”安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”

小丽的作文被老师当做范文读给全班的同学听，她得意极了。下课后，语文老师对小丽说：“小丽，假期没白学，文笔大有提高！”“那当然，我这次写作文用的笔，是爸爸从国外给我带回来的派克金笔！”语文老师：……

一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”

话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口！观音说:你们还有一难没过！要补上才行，你们想在这80难再经历哪一难呢？唐僧他们说随便！观音说:要不来个三打白骨精？悟空觉得这关简单，就同意了！（这时候，画面一转）唐僧师徒前面出现了36个白骨精！

陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果我怒了：在外面给我留点面子行不?日你妹的!结果那货大声来了句：我妹就在这，你来啊!这不是高潮高潮是她妹妹来了句：不行啊姐，我来例假了。

一天，贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。