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鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
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女A:“你都想不到,我今天在街上撞到XXX了。” 女A:“哇,成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?” 女B:“我也不清楚。他还没过危险期呢!” 女A。。。
公交车上,看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机,地铁到站冲上来一大妈低头抢座位,一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
弟:气象台预报,明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥,怎样才算零度呀?哥:笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!
1包拯第一次去女朋友家里。妈妈偷偷牵着女儿的手哭个不停。女儿:妈,你怎么了?妈妈:你的心为什么这么狠,嫁到非洲去这么远,你就不要你这个妈了吗?!2包拯夜归,一群荧火虫跟了上来。甲虫:飞快一点。乙虫:为什么?甲虫:有月亮可以省点能量。3生物老师正在讲遗传和变异。老师问:什么是遗传和变异?包拯说:我知道,比如说我吧,我生下来是人就叫遗传,我生下来是黑人就叫变异。
慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”
小表弟生病了,要带他去医院。他怕打针,不愿意去。我就对他说:“生病了就得去医院啊,这样病才能好。”表弟嘟着嘴说:“我长大了要当大官,把所有的医院都关了,这样就不会生病了!”我:……
办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。女:“你孩子多大了?”男:“还没小孩。”女:“那要一个呀!”男:“要也得有条件吧?”女:“那要什么条件啊?你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”男:“总得有个老婆吧”女:……
有一个人,在坟墓边看见了一个红点。心里非常害怕。想:我才不相信有什么鬼。于是,就拿起地上的一块砖,向红点那边砸去。砸了一下,没反应;砸第二下,还是没反应;砸第三下时,听见声音了,说道:“哎呦,你妈了个逼,我不就在这拉屎抽个烟,至于砸我三砖头吗?”
一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定,以落实腹中孩儿生父。医生感叹:世事无奇不有,两男同时来鉴定已属小见,三男更是罕见。四男同时出现还是首次,令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说:我就知道这孩子是我老公的!
周末的时候我去了女朋友的租住的公寓,她穿着很薄很露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下,我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场,最后买了一个80块的电风扇,便宜吧!
不要和我谈条件,你没资格,我没条件。
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去,答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家,星期三毫无音讯,星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。到了星期六,心急的妻子只好拍电报给他:如已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。
妻子:亲爱的,隔壁的太太买了一顶新帽子,真好看!丈夫:是吗?如果她像你那样漂亮,就不用买帽子了!
大学毕业后几年不见,同学口才变得令人吃惊的好。我:你怎么练的好口才,工作中吗?同学:不是工作练的,是老婆练的!我:新鲜?怎么回事?同学:你想啊,工作中说错了话,最厉害是没有班上;可跟老婆说错了话,你会有家进不去门!!!
肛门有三种主要用途,第一是拉屎,第二是放屁,第三种你知道吗?好好想想……第三种用途是:把大便掐断。
小时候,一天爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡,右手一只鸭…”我爸瞪着我,就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”
昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……
前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的,昨晚也如法炮制,等到女朋友一笑,果断摁下挂机键,然后又打过去,就说“看吧,脸上肉太多了你,一笑电话都被挂断了!”电话那头“多你妹,老娘用的耳机!!!”
老师:女娲是神话还是传说?同学:神话!老师:牛郎和织女是神话还是传说?甲:传说!乙:神话!丙:都有啊!老师(同学):???丙:牛郎是传说,织女是神话!因为呢!牛郎是人,而织女是神!!!
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