帅锅妹纸，你们是要感谢超市导购的小妹妹了吗？。。。

千万别低估两性的能力！

男人偷腥时，智商只次于爱因斯坦；

女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情话哄哄我。老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。

在酒店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYP82NLF,我说好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记。我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机…！！！

有个南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。到了医院，医生问他是那里人。他说是广东人，医生说，我也是广东人呀。后来，他们就用家乡话说话。那“翻译”在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白来了。

一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”

个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0,520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮……

最男人的是东北男人，最罗嗦的是天津男人，最凶悍的是内蒙男人，最精明的是上海男人，最圆滑的是西北男人，最娘们的是湖北男人，最有礼的是江西男人，最自大的是北京男人，最小气的是福建男人，最神秘的是海南男人，最憨厚的是山西男人，最伟大的是写这个的男人。

又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”

我一听，有转机！花钱消灾呗！

马上说：“好啊！我陪你去买。”

然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？老爷爷淡淡的说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

儿子在幼儿园捣乱，老师来家里家访。

老公问他：你知道错了吗？以后再犯错怎么办？

儿子悄悄说：爸爸，你想啊，我犯错了之后，美女老师就能来咱家家访，我多犯点错，老师就能常来咱家，我只能帮你到这里了！

然后我老远看到这爷俩在那坏笑，隐隐感到没好事。

（这小子太坏了，肯定随老王）

问：为什么说屈原是伟大的人物？网友甲：因为他为我们争取了三天假期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。

我也来谈下iPhone7的感受：外观上和6S差别不大，不过钢琴黑确实非常引人注目。最直观的提升就是运行速度，A10处理器确实快，打开各种APP和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了。。。

儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁？”我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了！”全家当场笑翻……

老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是厕所。女生：女厕所呢？老师：不用打扫了，检查团里没有女同志。

日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人.

貂蝉家着火了，貂蝉被困在浓烟滚滚的屋内，正在绝望的时候，只见吕布突然冒着火冲进去，于是貂蝉得救了。事后，貂蝉感激涕零地对吕布说：“奉先呀，太感谢你了，为了救我，你一定费了不少力气吧？”吕布：“哎，可不是吗？整一条街的人都想救你，我好不容易才把他们都打跑了。”