不要剧透行不行！

天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。

大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。”到第二个农场，主人说：“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！”到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？”主人答：“当然是40头。”大肥转过身，对夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”

头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了回答说家里出了车祸然后让她别太伤心并要送她回家她说不用了因为你看到她的样子会害怕的你说没关系的快起来我送你回家然后她站了起来转过身面对你你看到的还是一根马尾辫。。。

一群美国人去郊外露营，营地正好在俄罗斯人营地边上。半夜一只棕熊闯进美国人营地，美国人连滚带爬的逃跑，熊在后面追，一起跑进了俄罗斯人的营地，俄罗斯人睡的正香，被吵醒很不开心，把所有人放倒在地，一边回帐篷一边聊天：这帮美国人都是软蛋，就那个穿皮大衣的还算是个爷们……

一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。

总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。

布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”

小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."

母亲)：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？儿子)：当然不会。母亲)：很好！你会怎么处理它呢？儿子)：我会很快花掉它！

小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”

?小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”?

小红：“我要做医生，为老百姓治玻”

小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题”?

小明：“我要做老百姓！”

老师:小明，你滚

我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了......老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!

一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。

圣诞节晚上上网的时候看到好友的状态及回复，感觉到这是个神马世道。一女女状态如下曰：迎面走来一个男生一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。

一楼：也许一个男生幸福了，你的思路没有打开。

二楼：也许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。

三楼：也许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给另外一个女生，思路要打开。

记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……

一天在江边上，看见一个妹子要自杀，我赶紧过去和她说:你看你都要死了，不如让我爽一下吧。没想到她竟然答应了，于是我上去一脚就把她蹬下去了，真特么爽！

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

英语课，老师常查人数，并且点名。我班有个小胖子想逃课，又怕被老师抓住，于是找个以前的同学来替他上课。他找来的是个大胖子，戴个眼镜，据说学习挺好。当天英语课，老师提了几个问题，这个大胖子表现活跃，回答得老师挺满意，老师也就记住了名字。等下一次英语课，“正版”小胖子回来了。老师点名，点到小胖子时抬头一看，一下子楞住了，说：你怎么瘦了这么多，用什么方法减肥的？

面试人员：年龄？悟空：大概1000岁吧。面试人员：年龄太大，不用！