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美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
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一天,有一只蚊子和一只螳螂来到了女浴池。蚊子指着一个光着身子的女人说:“看那女人胸前的包是我去年叮的,到现在还没有消肿呢。”螳螂说:“那算什么,看,那女人下面的沟是我前年砍的,到现在还没有长好呢,而且一个月还得流一次血呢。”
如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了。
——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业,特此声明:我不是修电脑的!!计算机专业的都是全才,电脑神马问题别管软件硬件都得能解决,得要会编程序,杀木马,熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS,能P图,做网站,做动画,会盗号,会当黑客,甚至深入互联网行业,了解不为人知的行业内幕……
还TMD得能清洁显示器和键盘!
甲:昨天你又跟老婆打架了吧?
乙:嗯,最后她屈服了,跪在地上求我!
甲:她咋求的?
乙:她跪在床边说,老公,我求求你了,你快从床下出来吧,我不打你了。
某日,一节英文课上,英文老师问小呆:“请你说几个加‘ful’的形容词。”小呆回答道:“thankful,grateful,thoughtful.”“很好,还有吗?”老师继续问。“careful!”“还有吗?”“嗨!噢弥陀ful(佛)。”
一位老公公的儿子刚结婚的第二天,老公公就闹着要分家,问他为什么?他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。一天深夜,老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西,便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问:“那是什么呀?”媳妇回答说:“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公,他一夜没有睡着,次日一起床,就闹着分家没商量,并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。婆婆质问儿媳,儿媳不得已,只好红着脸将实情相告:那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说:“我们也背着他们吃包子吧!原来这就是包子呢!”老公公回答说:“这哪里是什么包子呀?这简直是葱油粑粑!”
早上临上班,和老公吻别。
我:亲一个!
老公:啵!
我:再亲一个!
老公:啵!
我:还要嘛~~~
老公:……流氓!
父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。儿子:收到!儿子:酒多少钱一瓶?老板:80!儿子想了想:不行,40。老板:60吧。儿子:不行,30。老板:那就40吧。儿子:不行,20!老板:30总可以了吧!!儿子想了想:不行!15!!老板生气的说:干脆我白送给你算了!儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。老板:……
一对母子,小孩子大概也就三四岁,手里拿着一袋肯德基的番茄酱,他跟妈妈要东西吃,妈妈说:“你今天不乖,不给你吃”。小孩子低头沉思了一下,抬起头,举起那袋番茄酱跟妈妈说:妈妈我很乖,我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱,很清晰的读道:肯-德-基。
本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说:你们一定要认真听课,我教的学生,大部份为没认真听课,岗后被电触死了…老师太强大了.我还要不要学?
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了埃小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊!小呆:喔…怪怪的…。
老王是个很朴实的农民企业家,热爱足球。有一次,他坐飞机途经中国某城市的上空。突然,他听到下面热火朝天,乱喊乱叫。他连忙问空中小姐:“下面这么吵,是在干什么呢?”空中小姐说:“先生,下面是甲A两支球队在比赛。”老王“噌”地站起来,焦急地喊到:“小姐,快!赶紧告诉飞行员大哥,想活命就快飞,千万别被打下来!”
办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”
初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
淘宝买了组彩虹内裤,七个色的。本来计划从礼拜一到礼拜天一天一个全新的不带重样的穿,结果昨天我老妈洗衣服全给我洗了,全掉色了染一起花花绿绿的,难过死了,像丢了水晶鞋。
老师把小明叫到了办公室。老师:小明,你为什么打小军?小明:我在做任务得时候,他总是打扰我。老师:做任务?小明:是作业,后来,我交任务的时候,他还总是骚扰我?老师:交任务?小明:不好意思老师,是交作业的时候。老师:你怎么打小军了?小明:我一生气,一个技能秒杀了他。老师:额……秒杀?小明:就是踢了他小弟弟……老师:这件事你知道错了吗?小明:老师,我想明白了……他的防御不高啊!不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢?老师:……
为女人唉声叹气!有两个光棍在一起喝闷酒,提起女人都唉声叹气。一个光棍说:“白天没鸟事。”另一个说:“晚上鸟没事。”说完,两人干了一杯酒,异口同声的说:“无比痛苦呀!”
煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红就忍着......
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[爆笑男女]土著卖包、女清洁工辞职和带泥土的胡萝卜
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