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不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
镜头下:动物世界的惊魂时刻
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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上了老婆的床,如同长征路上啃干粮;上了情人的床,如同咖啡加奶又加糖;上了恋人的床,如同吃鱼吃熊掌;上了小姐的床,如同万人在泡澡堂!
丈夫天天打牌,经常夜不归宿。妻子非常生气的说:“如果你再这样的话,我就要带男人回家过夜。”丈夫:“随便你啦!不过你得注意,不要拉我的牌友。”
朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用夹生普通话问服务员:“请问这里有黄色芥末吗?”服务员冷冷地答:“没有。”老李心想这是高级饭店,应该不至于连芥末也没有,可能是服务员没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末。”只见服务员胀红了脸说:“先生,我已经跟你说过了,我们这里真的没有黄色节目!”
三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王:某丙,无期。丙好奇地问:这无期是什么意思呀?阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。
晚上,二货女友想和我干那事,我不理他,背过脸去。二货女友看见就说:“怕什么,又不和你要钱!”
有一对夫妇,丈夫是大男子主义,他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道:四个孩子的妈!有一次在一个朋友的生日PARTY上,这个父亲看不见他的老婆便大声叫道:四个孩子的妈,你在哪呢?他老婆也豪不客气的大声叫道:我在这儿呢!三个孩子的爹!
今天体检,有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着?”回答“我怕它跑了!”护士“它能跑哪去?”周围人笑了,高潮是二货拿开单子说“你看跑了没?”。艹尿杯是空的,护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑?”二货凌乱了,看着单子说“不是写着化验屁吗?”
一个人死后来到天堂,上帝对他说:你是想死,还是要塔立班。这个人想了想,要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落,一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸,只砸得血肉横飞方才罢休,这个人后悔不已。
这时又一个人被带到上帝面前,上帝问他同样的话让他选则,刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死,并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。
1、我再重申一遍!!骂我朋友可以,骂我不行;说我帅可以,说我朋友帅不行;打我朋友可以,但我警告你,打我不行!
2、今天我做了个决定,以后上班坐地铁一定要带个大榴莲,和那些吃韭菜包子的人,同归于尽!
3、点了一份娃娃菜,一份夫妻肺片,一份外婆菜。不为别的,就是希望吃一桌团圆饭。
4、当有蚊子趴在你身上的时候,不要赶走它,让它咬,当它开始咬你皮肤开始吸血的时候,憋一口气,猛的全身用力,加速血液循环,呛死它狗日的!!
5、每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:“你怎么又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了!”
然后对我说:姐夫,车借我使使呗!
6、酒吧里泡到个妹子,我问她想去车上还是床上做,她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。
一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。”收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。当收藏家第二天早上开着车来运柜子时,看到门前堆着一堆柴木。柜子的主人走出来说:“你老远来一趟不容易,我已经替你把柴火劈好了。”
女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿一面回头看看她爸和医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”
跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
女儿感冒了,去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说,爸现在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。晕~~
W见V一脸苦相,安慰说:我只是比你多胜一次,你也是胜利者啊,如果你再取胜,就不是现在的你了。
今天在淘宝看一件衣服,有二个评论,其中一个中评一个好评。中评的内容是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。
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