酷热难当,上点冷笑话凉快下

贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。”

一天，牛给驴出了一道难题。

牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。

老公：嗯。

我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？

老公：没有啊。

我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。

老公：你吃屎了吗？

我～～～

这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心埃”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣１

一天一个土豪去买车，买完车要选车牌号，土豪在几千个车牌号中选择了00544（动动我试试）第二天就出车祸了，土豪下车一看，谁那么大胆，对方的车牌号是44944（试试就试试）土豪顿时呆了。

蜡笔小新，从第一集开始经历了多少的春秋，可是，为什么小新从第一集到一千多集。一直都是5岁呢？

昨天下班回到家，看到老妈正在厨房烧菜，老爸端着一碗红烧肉一边吃一边赞，我就顺手捏了一块，结果老爸立马把我的手拨开：‘’想吃叫你老婆弄去！我：……

“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。

有一天，小明跟妈妈说他想买一台电脑当作圣诞礼物，妈妈觉得小明平常调皮捣蛋，所以不想帮他买电脑，可是妈妈又不想伤害他幼小的心灵，所以妈妈就跟小明说：‘小明，你想买电脑的话，那你就写信问耶稣，看看耶稣让不让你买。’:小明只好写了一封信写说：‘亲爱的耶稣，小明我平常乖巧、讨人喜欢，希望你能送我一台电脑。’于是小明就拿着那封信到教堂里，正准备要拿给耶稣时，他看到耶稣的妈妈圣母玛莉亚抱着耶稣...小明立刻冲回家再写一封信，再冲到教堂里拿给耶稣，并把圣母玛莉亚抱回家了。信上面写着：‘耶稣，你妈妈在我这里！要是你还想要你妈妈的话！那你就买一台电脑来赎她’

给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：同事a：考到了也毕不了业。同事b：毕了业也找不到工作。同事a：找到工作也养不活自己。同事b：养活自己也找不到媳妇。同事a：找到媳妇也养不活孩子。同事b：养活了孩子以后孩子还是要作弊。

1、分分合合那叫爱，一炮就散那叫合作愉快，活在艹泥马的年代，睡对了就结婚，睡错了叫青春。

2、四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！

3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

4、“你们就知道网上嘴炮，怎么不干实事？”“你们就知道闹事，怎么不走合法途径？”这两句话都是无敌神逻辑。

5、花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。

6、女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢？回复：长得漂亮吹唢呐都行。

7、男士尊重女士就是尊重自己。你把她当皇后，你就是国王；你把她当女王，你就是亲王；你把她当公主。。。你就是漂客。。。

一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。。。

包拯：公孙先生，你说说开封府是什么？公孙策（不假思索）：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲~~~包拯（捋胡须，点头）：恩，你回答得很好,开封府就是你的母亲,你应该热爱她！！展昭看了一眼包拯，哆嗦了一下！包拯：展护卫，你说，开封府是什么？展昭（颤颤巍巍）：回大人，开封府是公孙先生的母亲！

老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”爸爸：。。。。。。。