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70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
瑜伽不是一个线性提升的过程
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
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地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。
一个小孩手里拿着刚买的棉花糖,对他爸爸说:“爸爸,你看这多像孙悟空的筋斗云埃。”
初中时班里有个不喜欢女生的男生(你们懂得),中考时我才知道(中考时住酒店,10人一个屋当时我俩关系不错都在一个屋里)。他和我说的,现在我还记得当时刚听到,看他那惊恐的眼神,他白了我一眼说道:看什么我又不喜欢你!当时成千上万只草泥马在心中奔腾(虽然当时还没有草泥马这东西)。尼玛,那你晚上睡觉睡我怀里干什么?吓得老子一宿没敢动!
某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”请考生看完前段提示后接着完成全文--提示如下:“onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……有一名考生的回答如下:thentheblackgoataskedthewhitegoat“canyouspeakchinese?”thewhitegoatanswer“whynot!”以下他就全部以中文作答了……
某客轮触礁,一领导抢过一件救生衣,就要抢先上救生艇。边上他的副手对他说:“领导,你看,后边还有很多妇女呢!”领导狠狠地瞪了副手一眼,说道:“都TM什么时候了,你还有这心思?!”
夏天天热,寝室一起吃西瓜。来了一mm问道:“我可以吃吗?”答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”
女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了,然后女神回头冲向屌丝骂道:“你怎么老跟着我!你到底要特么干嘛!”屌丝害羞的伸出双手,递给女神一个漂亮的钱包,然后小声说道:“是这样的!其实我...”女神把钱包狠狠的摔在地上,然后骂道:“你看看我全身上下都是名牌,你就拿这种地摊货来追求我吗!”说完,女神离开了...屌丝捡起钱包,然后骂道:“有钱人就特么是任性!自己的钱包,说不要就不要了!”
唐纳和大卫在酒吧间相遇,海阔天空地吹起牛来.唐纳说:我能够用牙齿咬自己的左眼。“不可能!”大卫根本不相信,于是双方为此事而赌100美元。这时,唐纳把左眼眶中的假眼珠拿出来,放在嘴里咬给大卫看,轻轻松松地赢了100美元."老兄,千万别丧气,”唐对垂头丧气地大卫说:"现在我给你一次机会,让你赢回自已的钱.我们再堵100,我还能用自已的牙齿咬自已的右眼."大卫仔细地检查了唐纳的右眼,还用手摸了摸,确信这是一只真的眼睛.便又拿出1oo$,说道:赌就赌.不料,唐纳一只手把假牙拿出来,咬自已的右眼,另一只手把第二张100$揣进怀中.
经理带着女秘书到森林公园度假,在山上遇到一老汉独自在寻找什么,经理走过去问老汉“在做什么?”老汉说“在找蜜。”经理一听新鲜,老汉廷时髦这么大岁数也在寻‘秘’。经理又故意问老汉“找‘秘’干什么?”。老汉看了一眼经理和女孩心里明白了什么,白了他一眼故意说:“找了‘蜜’就带到城里去,城里人喜欢‘秘’,尤其是城里的老板,吃着‘蜜’、喝着‘蜜’,到哪还都带着‘秘’”。经理和秘书听了红着脸走开了。做人不能太得瑟,更要低调。就像妹子我,手里有五六款宝马车,我跟谁炫耀过吗?今晚加个班吧,再不卖出一辆车,尼码这月奖金又泡汤了。一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意,一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士,但我不行,我做起来像霍金、霍金。
情人节时。女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶~七夕时。女:亲爱的!我喜欢法国香水!生日时。女:亲爱的!钻石代表永!圣诞节时。女:亲爱的!我。。。男:等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西?女:有啊!我最喜欢你了!
心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”妻子说道:“你懂个屁!就因为他自己是近视眼,才有经验。”
一学生家长拜访老师。家长:老师贵姓?老师:哦,我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说:哦,潘老师啊!
昨天去逛电子商品市场,见一小童趴在摊位上努力学习,心里甚为感动,近前一看,大失所望,此童正在抄袭别人作业。我告诫他:“小学生,不要总是抄袭别人作业,既不诚实,又影响学习成绩。”
那小童撇了撇嘴:“我这算什么,你没看,我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢1
连日阴雨,昨天终于出太阳了!老婆说天气不错,准备把家中备用的被子都翻出来晒晒!作为本世纪最疼老婆的好男人,当然是:老婆你休息,我来!老婆很开心地去看电视了,我也很开心地将被子里私房钱揣进了怀里……
今天早上带儿子去银行取钱,运钞车刚到,这小子对着拿枪的家伙来了句:“八哥丫路”,我去,赶紧把他拽过来,竟给老子找事
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
小学生上学迟到,站在门口抽泣。老师生气的问:“为什么来晚了?”小学生泣不成声:“我。。我。。我爷爷。。”老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”
我在饭店吃饭,看到两个年轻姑娘也进来吃饭,在我旁边坐下了。不经意的听到她们闲聊。A:多怀念我们以前的日子,一起跑客户,签合同。B:……A:哪个时候我们一起还是学到了很多东西的。B:……A:看看你现在,哎。B:……A:你能问下他么,帮我也介绍个呗。其实当小三也挺好。
总统给我打电话了!!
太难得了,他都对你说什么???
他只说了一句话:打错了!!!
[爆笑男女]我邻居家孩子名字叫朱川
[极品笑话]气死老师的话:你拽你就死定了
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