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不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
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弟:“哥,我喜欢上一个男人了”兄“是谁?”弟:“他是我的…亲人。”哥哥看到弟弟的眼神,怔了一会,轻咳道:“压倒他。”弟:“真的可以吗?”哥有些脸红地别过头“没关系,是你…我不介意的。”弟站起身来,用力抱住哥,笑说:“好,今晚我就去爸的房间。”兄“…啊…???
学霸问我"你有《时间简史》么"
我说"我哪有时间捡那玩意"
某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?
什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话!
有一个西方的小朋友不幸死了,小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了!上帝见了说:好可爱的小朋友啊!金头发蓝眼珠白皮肤,来,给你一对翅膀去当天使吧!....又有一个东方的小朋友不幸死了,上帝见了又说:好可爱的小朋友啊!黑头发黑眼珠黄皮肤,来,给你一对翅膀去当天使吧!....过不久有一个非洲的小朋友也不幸死了,上帝见了也说:好可爱的小朋友啊!黑头发黑眼珠黑皮肤,来,给你一对翅膀去当...蝙蝠...吧!
上高中的时候,一哥们说有点恶心想吐,我说:反正下节课音乐课,我给你请假。他说:今天音乐课有你吉他演奏我不请假。当时把我感动的。当我演奏时哥们突然举手,老师问他什么事情。他说:老师我恶心想吐...........
大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的,早上起床只见B舍友在那冥思苦想,说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说:“妈的那是忐忑啊~”
我们班新来个男的政治老师,上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了,我想我旁边还搂着女神呢,女神让我别玩了,但老师在身边,不能让女神觉得我胆小啊,于是我无视他。终于他忍不住了,大吼道:先出一对二啊!这么好的牌!
汤姆放学回家,对爸爸说要转学。爸爸问他为什么,汤姆撇了撇嘴,说:我们的老师太没水平了。爸爸觉得很奇怪,又问汤姆:老师怎么没水平?汤姆回答说:我写了一篇小论文,老师看了对我说,他有十多个词不认识,还有七八个句子不懂是什么意思,这么简单的论文都看不明白,你说是不是没水平?
月亮圆圆在天边,眼镜圆圆在眼前,烧饼圆圆长街卖,车轱辘圆圆道两边。
变胖都是悄悄地、悄悄地,你以为一切照常,找出往年的裤子,就是一个猝不及防。
女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈朱静来了。妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!
不管每天工作有多忙,不管受到多么不公平的对待,你总是笑容可掬,从未改变……后来我才知道,你从小就得了脸部肌肉坏死的疾病!
其实大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清纯的姑娘是甜粽,而你是肉粽。
有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你爸爸。”
某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说,有人到了4、5点还在叫,使她无法睡觉,舍监便请她仔细听那人的名字,以便去告诫她。3天后,那外籍老师终于学会那个名字,她就很高兴的告诉舍监,那人在叫“烧肉粽,烧肉粽。。。”
儿子:“爸爸,给我5角钱。”爸爸:“要5角钱买什么?”儿子:“数学老师说,要买一本《三角》。”爸爸:“既然是3角,你要5角干什么?差点被你骗去两角。”
我:“这句话里MEMORY到底是记忆还是回忆的意思?”他:“哦?除了内存还有别的意思?”
我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。
婚姻给女人的烦恼:嫁了帅的没安全感,嫁了丑的担心遗传下一代,嫁了穷的怕生活不好,嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子,嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男,嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力,嫁了没本事的生活没有乐趣,嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结,烦恼跟随一生。
[爆笑男女]幽默搞笑的一些总结和歇后语。
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