这边没有卫生纸

一天早晨，狮子醒后感觉很兴奋。它走出去，把一只小猴子逼到角落里吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？”猴子战战兢兢地回答：“当然是您，勇猛的狮子１狮子又遇到一只鹿，问了同样的问题，得到了相同的答案。狮子一路没遇到一个反对者，它大摇大摆地走到一头大象跟前，吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？”大象快如闪电般用鼻子把狮子一下子卷了起来，朝一棵树上扔了过去，然后慢悠悠的走开了。狮子冲着大象的背影抱怨道：“喂！就是不知道答案，你也犯不着发这么大的火啊１

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

甲：“我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里，快带我去。”甲：“就在隔壁的幼稚园啊！”

父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

偶遇一个12、3岁左右的小女孩，在与一个差不多年龄的男孩子深情拥吻。我关切地说了一句：小姑娘，这么小就谈恋爱，你爸爸妈妈知道吗？孩子一脸不屑：大叔，这么大还随便管别人的闲事，你爸爸妈妈造吗？

一男子往屋里走，一推门，愣住了！发现大嫂在洗澡！
大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗？”
男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗？”
男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。
最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗？”

市场好比是战场，真假商品来较量。真品连连遭败绩，假的倒能打胜仗。假冒伪劣多猖狂，大摇大摆进市场。要问其中何诀窍，那是回扣帮大忙。别看丑女不咋样，出嫁倒有好嫁妆。嫁妆就是高回扣，引来多少黑心郎。你把丑女送出厂，他把回扣腰包装。狼狈为奸发大财，管他顾客骂爹娘。羊毛出在羊身上，广大顾客遭了殃。回扣真该管一管，还能让它再猖狂。

一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐！

一天一只蚂蚁从蚂蚁向洞外面伸出一条腿来，兔子看到拉很奇怪，就问蚂蚁：“你干吗那！”“嘘！我要绊大象那丫一脚！”兔子笑着走拉。 第二天，兔子又遇见拉蚂蚁问：“又干吗去？”“嗨，给大象献血去呀，晕！”

儿子到家。老妈：今天考试了吧，语文考多少的？儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？老妈：也有可能啊！儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价……老妈：啥意思？儿子：批发价，三门一百…

我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!

小区广场上有一个三四岁的小男孩，站在那里哭个不停，成成上前问：“宝贝，你哭什么呀？”小男孩回答说：“妈妈骂！”成成又问：“为什么呀？”回答说：“因为我在床单上画飞机。”“那妈妈打你了？”小男孩说：“没有。”“那为什么哭呢？”“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”