哎呀爸爸！哪条狗是你？

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只凳子，并问他会不会挤。大学生说：“我是大学生，没有什么不会的。”经过了1小时、2小时、3小时。。。很久后，他终于回来了。叔叔问：“怎么那么久？”大学生答道：“挤牛奶很容易，但要让牛坐在凳子上比较麻烦。”

甲：你妈妈爱你么？我怎么总看你挨打呀？乙：当然爱我了，每次她说打死我，都没打死！

化肥会挥发，黑化肥发灰，灰化肥发黑，黑化肥发灰会挥发，灰化肥挥发会发黑，黑化肥发灰挥发会花飞，灰化肥挥发发黑会飞花。

有事要联系一个同学，但是没存他的号码，于是给另外一个同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，之后终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！外地人：担心什么？老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什么事也没了。

结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

背景有个朋友刚纹的身满背的龙然后有一天洗澡去进去之后有个男的总看着他笑后来那个男的转身的时候他发现那个男的后背纹的哪吒然后俩人就打了起来。。。。。。

女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便女老师：滚出去....

早上穿了件很宽松的衣服坐公交去上学，两个帅哥给我让座，为了不让大家尴尬，我扶着腰摸着肚子坐下了，并且向旁边的大妈请教了半天的育儿知识……

早上收内裤放兜里忘放衣柜了。大红色的快过年喜庆。晚上一要好的男同事请吃饭。一桌人，当时菜馆忙，没放纸巾盒。朋友问我带纸巾没，我逛淘宝说带了，头也没抬就从兜里把内裤递给他。然后整桌人都没办法想静静了都笑我……我脸呢⊙▽⊙

一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”

一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；

然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；

然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。

亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。我：别难过，也许以后他会很娘呢！