据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什么流血了，血粘到石头上后石头化为人形。这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上……哪吒就出生了……

丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~

闲得无聊，上Q找美眉聊天。搜索到附近一美眉，果断聊，各种扯，终于扯到约见面了，结果被拒绝。追问其为何，她说：“哎呀，过段时间再说吧，我现在不缺钱花”。

上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了...几分钟后，突然听到次所飙出一句：啊！可恶勒！我奶奶就去次所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话。叔叔：不好意思啊！妈呀！是我刚刚擦P股的时候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次！

自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。

有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”

初中时班里有个不喜欢女生的男生（你们懂得），中考时我才知道（中考时住酒店，10人一个屋当时我俩关系不错都在一个屋里）。他和我说的，现在我还记得当时刚听到，看他那惊恐的眼神，他白了我一眼说道：看什么我又不喜欢你！当时成千上万只草泥马在心中奔腾（虽然当时还没有草泥马这东西）。尼玛，那你晚上睡觉睡我怀里干什么？吓得老子一宿没敢动！

化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。”a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”

蟒蛇和人撞车了。警察问：怎么回事？蟒蛇一脸无奈：没办法，倒车看不到屁股。

A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。

B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！

A：我报的是跆拳道补习班！！！

你会炖我的冻豆腐，就来炖我的冻豆腐，你不会炖我的冻豆腐，别胡炖乱炖炖坏了我的冻豆腐。

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？

治脱发医生给患者看病收钱后说：“请每周寄一根头发检查”。

患者就寄……医生总说“效果显著”。  

可第4周患者只寄信了，并且骂：“我头发已脱光，什么疗效啊，呸！”

某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？

学生齐答：校长。

地理老师怒道：校长是东西吗？

学生：校长不是东西。

经典笑话：不要摸了

小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我。。我。。我爷爷。。”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

宿舍江尼玛酷爱玩俄罗斯方块，一日她边跟男朋友聊天边玩，总是输给一个小号，终于打发了男朋友。江尼玛大喊一声：“看我跟你认真一把！”可是结果还是输了。结果整个晚上宿舍里就回荡着这样一个声音：“看我跟你再认真一把！”“看我再来认真一把！”

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”

“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日埃”

他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”