赌鬼

本屌广州，下班走回家路上，一骑着三轮车的妇女对面骑自行车来了一汉子，汉子大喊，(⊙o⊙)哇，红色的，只见妇女高喊，(⊙o⊙)哇，两厘米，我当场笑了

一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

嗨，你的益达，不，是你的益达。。。我想说你俩要是都不想要可以给我啊！潜台词是：你的嘴巴真臭！，不是你的嘴巴臭！

儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”

今天经理怒气冲冲地走进办公室，对一实习妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱地回答：“只要不找家长就行。”

某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。

两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。


对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了

有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗?

几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。

官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议，或曰某山幽雅，或曰某寺清闲。一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最是凉快。”官曰：“何以见得”？答曰：“别处多有日头，独此处有天无日。”

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了９她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」

猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟，立刻提笔画了一幅速写，贴在鸡窝前的大树上。貉、狼和老虎看了，不约而同地把猴子围了起来。怒视着猴子说：“你这是别有用心！看你给狐狸画的那嘴，简直与我的嘴一模一样！”狼逼视着猴说：“你这是指桑骂槐！，为什么偏偏画我老朋友的速写？”老虎怒气最大，它一边将速写扯碎，一边对猴子吼道：“你这是影射！狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的！”猴无法申辩，它糊涂了：我明明画的是狐狸，可貉、狼和虎为何要发火呢？

说一个高中的，我一哥们晚上和2个舍友上网。哥们三人都是老手，依次翻墙出去，

在我那哥们翻的时候被查夜的老师看到，拽下来了，这不是高潮，

高潮是他们宿舍长正好给他打电话，说你三个出去没？ 

老师正好在边上听到了，于是第二天，哥三在办公室站了一天。

不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友啊！

女儿四岁？她拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗？我说真甜！我女儿说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大，都TM会调戏人了。

德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，你设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。你设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

一男子到百货公司办事，准备搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。
不料却挤满了人，男子心想，自己挺瘦，勉强进去试试看！
正想一脚踏入时，电梯里一个女郎急忙摇着手对他说：“先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！”