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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。
鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。
机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。
这是被插的----
光驱说:我好惨,每天被人插。
软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。
U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。
主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都 不动了,那叫一个难受啊。
声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!
儿子把考试成绩单带回家,爸爸看了之后,大失所望,指着成绩单说:瞧瞧这分数,你得想想办法呀!儿子一脸无奈的说:“没办法了!这次老师是用钢笔写的,橡皮擦不掉,改不了。”
走在路上,我问老公,你走路能不把腿分的那么开么,不好看!他用犹豫的眼神看我,回我一句,你没有蛋蛋,你不会懂得……
恋爱就像春晚,一年比一年热闹,又一年比一年无聊。
四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后,四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。第一个护士说:我把他的听诊器里塞满了棉花,让他什么都听不见。第二个护士说:我把他的体温计里的水银抽了出来,又画上个假的,不管给谁量体温,温度计总是显示49度。第三个护士说:“我比你们更狠,我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”第四个护士晕倒了。
小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?”老师:“不能!”女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?”老师:“能!”女生又问:“那我八岁,能吗?”老师:“不能!”旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:“悟空,你就别追了。”
一次兄弟几个一起去饭店吃饭,中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所!上完厕所回来很惊讶地告诉我们:“这家饭店的生意太好了,连厕所里都摆着一桌!”兄弟们正奇怪的时候,一伙人拿着洒瓶冲了过来,揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱,大喊:“停,他又没得罪你们,你们想干嘛?”那伙人气愤的骂道:“本来我们吃饭吃的好好的,谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
记者采访女百米赛跑运行员:你每次百米跑都能拿冠军,有什么秘诀吗?运动员:当然了,因为我小时候就长得很好看,有不少男孩子追我,我很害怕,就跑呀跑,结果就越跑越快了。
教师象把盐,吃着有点咸,家家离不了,就是不值钱。
杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。
看看那些跳大神的人,他们的表演还真像是有如神助。
今天哥们买了一些核桃来,我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器,在地板上敲啊…敲啊…敲啊,敲啊……
我悲剧的发现核桃没有坏,神器也没有坏,家里的瓷砖坏了……
我和朋友聊天学生妹“你们几号开学啊”“我不知道啊”“那你怎么去学校报道?”“反正到时候有人发朋友圈我怕什么”
家中不听“枕头风”,外出不忘“调查风”。任人不搞“裙带风”,办案不允“说情风”。身正不理“诬告风”,办公不怕“吹冷风”。有才不管“嫉妒风”,成绩不准“虚报风”。说话不兴“浮夸风”,办事不容“拖拉风”。对上不追“谄媚风”,对下不要“耍威风”。公款不许“吃喝风”,对外不恋“崇洋风”。学习不刮“一阵风”,批评不当“耳旁风”。挺起腰杆顶歪风,理直气壮正党风。
你说来我家是为了蹭WIFI,我信了。你说怕我们知道不好躲到衣柜里我也信了。你说在衣柜里太热把衣服脱了我还信了。可是你下面带着套套让我怎么相信你是来蹭WIFI的?
[冷笑话大全]冷的超乎想象,喜冷往里戳
[爆笑笑话]逗友们又得瑟出不少爆笑来
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