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河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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朋友家有只猫,只要一犯错就被扯脖子扔出窗户,她家在二楼。 有次我在她家玩,那猫进来溜达溜达,一爪子不小心把可乐放翻,然后直勾勾地看着朋友几秒,慢慢地走到窗台,侧着身子栽下去……
姓“郝”的人对姓“范”的人说:“我可以取名叫郝仁(好人),你可以取名叫范仁(犯人)吗?”
姓“东门”的人对姓“西门”的人说:“我叫东门庆,要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”
姓“归”的人对姓“东郭”的人说:“你是不是最讨厌别人叫你先生呢?东郭先生。”
姓“东郭”的人对姓“归”的人说:“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊,你说是吧,归孙子。”
刚看了一期鉴宝节目,如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的,那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定,最后由一个老专家代表总结,上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品,话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖的继续说道,是明国高仿北宋的……
昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩!老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。
90%中国人无法正常读出来的句子:NO.01妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~NO.02大王叫我来巡山哦!NO.03找呀找呀找朋友!NO.04你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!
我洗完了澡出来,和心中的女神一起躺在的床上。女神说,你身上的味道真好闻。我说,那你想要吗?女神害羞的点了点头不敢看我。我马上冲进浴室把我用的沐浴露拿出来给她,并给她推销这款产品,要知道,这款产品是我推销得最好的一款。
酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”
一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!
幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”
老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“它的名字还可以骂人。”
孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!”
昨天晚上在翻家里老照片,忽然翻到一张年代比较久远的照片,看着上面一个美女就问我妈:这美女是谁?我妈说:这个美女很不幸,嫁给你爹,生了个不着调的娃。有这么个妈,我也是醉了。
[爆笑男女]猴之所以常常抓耳挠腮的原因
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