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周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
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从平安夜开始,店里的音乐就是各种新年歌循环播放,我说这到过年还有这么久,现在放会不会太早,都听腻了! 老板说: 你懂啥,给店里营造点过年的气氛,客人来消费,花起钱来才不会心疼 我!擦!奸 商 啊!!!
女同学是游戏高手约我一起打游戏,我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了,老婆看向我的手机想看看谁打的,为了炫耀LZ的洁身自好,就故意开启了免提,就听到女同学在电话那边大喊:“我房间都开好了,你怎么还不来?
和老公散步,突然很想吃水果,两人摸遍口袋只有2元3毛钱,进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!!狂喜,高举黄瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合适,爽!周围众人侧目,我瞬间石化......
一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”
为了让儿子早起上学,我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天,我偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口,有10分钟的时差呢。”
在面试一个年轻的时髦mm时,人事部主管决定问一个哲学问题:“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈,不论是古代的,还是现代的,去世的,或还活着的,你会选择谁呢?”mm为知道答案显得有点兴奋,迅速地答到:“活着的。”
一名拥有上亿资产的寡妇,已近50岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30岁。
你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?寡妇的闺中密友问。
我瞒了年龄。寡妇答道。
你说你只有30岁?朋友问。
错了,寡妇说,我骗他说我已经70岁了!
屌丝:最近过的好么?
女神:挺好的呀。
屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。
女神:你TM都知道了还问我好不好?
屌丝:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!
家有六岁萝莉一枚,昨天带她去超市,买了一堆吃的,还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的),在收银台买单的时候,她又想要一盒糖,我不想买,因为她有蛀牙,我就说没钱了,她很生气的冲我喊:“谁叫你买那么多贴屁股的,把钱都花光了”。后面排队的啊,全部憋到内伤。
家鹅说天鹅:好高骛远,不切实际,空有名声不长肉。天鹅说家鹅:猪栏理想,俗不可耐,大腹便便枉有膘。
儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。孩子他爸,我说得对吗?”爸爸:“对,对,对。”
戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着,”他要求代理人,“我对这个庆祝活动的要求是:既引人注目,又让职员都感到高兴,同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办,不惜一切代价达到这个要求!”戴维加强语气说道。“办法是有的,只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来,只要能符合上述三条标准,我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧!这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
Guest:"Whydoesyourdogsitthereandwatchmeeat?"HotelHost:"Ican'timagine,unlessit'sbecauseyouhavetheplateheusuallyeatsfrom."客人:“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢?”旅馆主人:“我不敢想象,除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”
我朋友因自己有六个孩子而感到自豪,他经常称妻子为六个孩子的母亲,不管妻子如何不高兴。不过有一次,妻子使他改口了。那一天参加一个晚会,他用所有人都能听到的音量对妻子说:准备好了吗?我们要走了,六个孩子的母亲。妻子回答道:准备好了,四个孩子的父亲。
去参加闺蜜的婚礼,偶遇一高中同学,当年也是校草级的,特帅。。无聊我就跟他闲扯,得知他还是单身,便生起了做红娘的心思,说闺蜜有一表姐是做空姐的,人特漂亮还刚分手,要不要去试试。校草同学沉默了一会儿,幽幽地回道:“我就是她前男友……”
1.有个以前一起玩音乐的朋友问我:你这里可以借款吗?
我说:可以是可以,但是我们好又贷主要走投资方向。
朋友:那你给我借几万吧,我最近看中一把吉他贼炫酷。
我:要不你去找我们的乐宝袋?
朋友:你们不是好基友吗?用不着分那么清。
我:古典吉他也可以弹唱,但是你见过有人拿古典吉他弹唱的吗?
如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!
[荤段子]你这都用上苹果手机了怎么还乞讨呢
[爆笑笑话]学校要求我们参加暑假郊游
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