我会用名次告诉你的

关羽在曹营收到刘备消息，便立即带嫂嫂离开，嫂嫂问道：“前边有多个关卡，二叔可有把握闯关？”。关羽把自己脱得一丝不挂，骑在赤兔马上回道：“嫂嫂放心，我先来毁他们三关。”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。

“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

曾经一朋友，向我告白，唱了一首丫头，当时给他一巴掌，，你tm还想当我爹

一哥们上街买东西，来到一摊前。左看看，右看看。“哎！不错，这怎么买啊？！”哥们很满意。老板很疑惑的看着他：“你买胸罩干啥用啊？”“买回家试试能不能穿。”

一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？

佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门

口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得

打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”

先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。

教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？”

“因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。

“很好，”教授点点头，继续问道，“那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！”

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。

乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。

我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗……

昨天加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。女同事凑过来在我耳边说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想，妈蛋当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出来了。

一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”

公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”

“你几乎想象不到，我的老婆爱絮聒到了什么水平！她一天到晚，最就没有歇息的时分，客岁她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎样着？就连她牙都晒黑了。”