4则短信小笑话

有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个包子。”

有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地睡了。天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。

小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

看个笑傲江湖才知道每个男人一生要遇到四个女人，第一个就是岳灵珊，一个你爱但不爱你的人；第二个就是依琳，一个爱你但你不爱的人；第三个就是东方不败，一个你爱又爱你但最后不能在一起的人，第四个就是任盈盈，一个你未必爱但最后在一起的人。。。

在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…

转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……

他说，哦，那我先倒吧~~~

1.都是千年的狐狸，玩什么聊斋

2.打败你的不是天真，是无鞋

3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？

4.智商余额不足。5.帅人不记小人过

6.长的跟闹着玩似的

7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！

8.这事不赖我

9.长的一表人渣

10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！

一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？小朋友a：因为院长怕她们偷吃。立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。

lz在医院急诊科上班。晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。到医院就问他，知道自己怎么回事吗。他回答，狐臭臭晕的……

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

患者：“大夫，我咳嗽得很重。”大夫：“你多大年纪？”患者：“七十五岁。”大夫：“二十岁咳嗽吗？”患者：“不咳嗽。”大夫：“四十岁时咳嗽吗？”患者：“也不咳嗽。”大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？！”

调查数据显示：越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。

晚上外出回来，我忘记带大门钥匙，就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来，媳妇伸出头，我喊:把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧，天黑容易找。一会儿媳妇再次探出头喊:看好了，我绑了个诺基亚，找不到打电话。

一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？
丈夫告诉她水槽下面还有一罐。
亲爱的，她叫道，这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。
噢，丈夫回答道：别让它看到标签。

我劝你们不要随随便便投诉快递员，除非气得快要爆炸。比如你今天投诉了申通小哥，他马上就会被开了。然后第二天你就会看着他穿着韵达的衣服在你面前得瑟。

语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

一次文学考试中有这样一道题：

名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）

有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。爸爸：用嘴吧吸吮。儿子：我够不着。爸爸：那让我来，在哪里。儿子：屁股上……。。。。