同志们，买不到车票就点歌.

当别人到你家来玩如何装作有男朋友呢？1、记得抬起马桶圈。2、摆放两组洗漱用品。3、放两个枕头。4、放个烟灰缸。5、小便不冲。

‍‍‍‍‍‍‍‍老师：“怎么样毁掉一部经典小说？”小明：“把它拍成电视。”老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？”小明：“给它来次翻拍。”热烈的掌声啊！‍‍‍‍‍‍‍‍

有一天我向一家公司打电话，接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事，我说找你们经理，他说经理上厕所了，我说过一会儿我再打，他却很热情地说：他马上就完，你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。

一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

我

一脚踢在

二逼群主的

三角部位，他的蛋顿时

四分

五裂，

六厘米短的小鸡鸡折断夹杂着鸡毛

七零

八落当场身亡。

九泉之下他

十分无奈

百般难受，费尽

千辛

万苦用了近

亿年时间方才养好伤转世投胎。

亿年之后，

万没想到我又遇上这货。此时他光着身子，浑身

千疮

百孔

十分恶心。

九幽冤魂般的嘴脸，

八戒一样的身材还

七窍流血，原本

六厘米的小鸡鸡又缩短了

五分之

四。哈哈哈，看着他这般惨样，我忍不住大笑

三声，

二话不说冲过去又是

一脚。

办公室里谈论男人有钱就会变坏，一大姐说：咱主任肯定有钱不会变坏。大家都问：为什么？大姐回答：因为咱们主任已经够坏啦！‍‍‍‍

刚刚坐朋友车出去玩儿，因为今天下雨，路过一个地方的时候不小心溅了旁边的一个壮汉一身水，然后我和朋友就退回去准备道歉，结果忘记有水，又溅了他一身！后来看见那壮汉转身捡了一一石头，我哥们一脚油门就跑！！哼，我可以打赌，如果不是前面刚好红绿灯是红灯，我和哥们一定再喝下午茶，而不是在医院。

唐僧：陛下大可放心，贫僧此去西天，绝不向佛祖提及本-朝-民-生种种。这漫天诸佛，皆由凡人修成，叹一朝成正果，谁还理会凡夫俗子死活？贫僧一心向佛，只求功德圆满，入西方极乐。所谓芸芸众生，民间疾苦，干贫僧屁事！个中道理，与如今这满朝百官之所思所想，所经仕途，皆一样矣。

为什么有气球会飞到天上去？小朋友a：因为它有气。追问：那为什么有的气球不能飞上天？小朋友a：因为里面气太少。

1：两只水母在海边相撞在一起，水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊水母乙：「甚么是眼睛啊？」水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」水母乙：「喔！是这样喔2威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”3:某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』

汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”“我爸爸，老师。”

单位一姐么驾照考了三次才过，拿到驾照后第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！

1.军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前，教官指着她的胸说：这是什么？妹纸说：胸呗！教官说：就你还有胸？全世界就你的胸是长方形的2.军训的时候站军姿，教官在男生队伍里走来走去，还踩了我好几脚，那家伙给我疼的，就叫了出来“啊痛死了”。教官回过头来很严厉的说：男人不许喊痛我立马改口说：舒服然后，教官走到我这狠狠的踩了一脚

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵

为什么520跟521都是我爱你的意思呢？就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521，好内涵哦。

如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里。想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了……

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”遇见这样的销售，只能……从了……