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瑜伽不是一个线性提升的过程
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
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老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办? 小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。 老师:滚出去……
坐公交遇到初中女同学,拍我肩膀“老同学还记得我不?”有点激动,故意打趣“怎么不记得,上学那会你还暗恋过我呢”结果她身后的男人,很不友好的说“擦!媳妇,你那会得是有多瞎呀!”
天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝! 玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?” 太白金星:“知法犯法,按律当诛!” 玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!”
食不言,吃东西的时候不要说话,因为食物是有耳朵的,你说“太好吃了”,食物听见了就开心,就把自己变得更诱人,让你无法抗拒,你就越吃越多,就更容易胖;你说“太难吃了”,食物听见了就生气,好吃的食物就会站出来替同伴报仇,就把自己变得更诱人,让你无法抗拒,你就越吃越多,就更容易胖。。。
“祝贺你,朋友!你和妻子总算重归于好了!”“何以见得?”“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀!”“你一句也没说对,不是木头,而是家具!”
午夜,正和老公啪啪啪,睡在一旁的五岁儿子忽然哼了一声……老公赶紧停住!!我轻声说:“宝贝,宝贝,你醒了吗?”这货眼都没睁,接道:“妈咪,我没醒呢,你们继续吧!”我:“…………”
本人睡觉总爱爬着睡,呵呵,所以的,流流口水也很正常吧!可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看,实在忍不住了,就把枕头(荞麦皮的)直接扔到洗衣机洗了一番,拿出来晒了若干天。洗完的枕头厚了好多,搞得睡觉落枕,决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮,发现里面有很多小白柴火棍棍,没有在意,拿到手里一捏水水的,才发现是嫩芽!原来是我荞麦皮的枕头发芽了!
小红对小明说:“我做你女朋友怎么样?”
小明说:“好啊!求之不得!”
小红说:“但我对性有比较特别的要求,你的XX有多长?”
小明说:“22厘米。”
小红说:“小明,你可要‘诚实’哦!”
小明说:“是啊,我已经乘10了。”
和老婆聊起我以前一个最好的朋友。我:他很厉害的,体力超级棒,还想过要骑自行车去西藏呢~老婆:那后来呢?我:后来?后来他有女朋友了……
一天,侄女哭的很伤心,对我说:“老姑,你前几天给我买的鱼死了。”我问:“怎么死的?”侄女说:“淹死的。”
到朋友家玩儿,他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“今天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我又要上幼儿园,你说到时候谁带嘛?”我的妈呀,差点笑岔气了。
在课堂上,某老师说,小时候,妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说,老师,你家就那么喜欢屎啊,还把屎说到天上去了。
是不是你的好友里也有那样一个人,他要你加QQ,从此你从在线变成了隐身;
他要你关注他微博,从此你再也不喜欢上微博了……
某日,武大狼卖完炊饼回屋,见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨,大怒。武大狼说:西门小儿,潘金莲是我老婆,我有结婚证书为凭!你上她干甚?西门庆回应:潘金莲是我老婆,否则她怎么会在我床上?武大狼抄起擀面棍:我操,今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀:我也操,大爷我今看上潘金莲了,你能奈我何?双方僵持了一段时间......武大狼说:西门兄,我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足,老婆如衣服嘛。我有个提议,美女是稀缺资源。对潘金莲这女人,今后我们就“共同开发”吧。西门庆说:就是就是,大狼兄你总算想明白了。老婆算什么?共用,共用。今后我们“两家亲善,世代友好”。武大狼说:西门兄,我要强调一点,共用归共用,不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的,名义上,她还是我老婆,只是由你参股。西门庆说:没问题,随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。
某一大学生的口头禅叫:滚犊子。一天,他毫无节操地又说了那句毫无节操的话,于是,他的同学跟他说:好歹你也算个大学生,这样说话,节操掉了一地,你能不能文明点?这个大学生想了想,他说:翻滚吧!牛宝宝!
胖子打篮球的时候比一般人多一种防守方式叫:乳防。
这种女朋友,讲理!
女友心情不好,进门就问我:今天抽烟没?
我:没抽。
女友:喝酒没?
我:没喝。
女友:打牌没?
我:没打。
她上来就给我一嘴巴,“TMD找个打你的理由咋就这么难?”
男:“我跟富二代有一点沾边”女:“那一点?”男:“二”
说和我朋友的事,那天晚上下了夜班,骑电驴回家。刚出门迎面来了辆汽车开远光,对面来了辆电驴他没看到,两人撞了,只见那小子慢悠悠躺下了...我朋友一看,那我也躺下吧。两人躺了20分钟,我朋友一看光躺着也不是事啊,就说了,你没事吧?那小子说,我还行。我朋友说,要不咱走?那小子说,走。
由于柯立芝总统的沉默寡言,许多人便总是以和他多说话为荣耀。在一次宴会上,坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说:“柯立芝先生,我和别人打了个赌:我一定能从你口中引出三个以上的字眼来”“你输了!”柯立芝说道。一次,一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐,她滔滔不绝地高谈阔论,但总统依然一言不发,她只得对总统说:“总统先生,您太沉默寡言了。今天,我一定得设法让您多说几句话,起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说:“徒劳。”
孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪…
[爱情笑话]你没有蛋,你是闲得奶痛
[校园笑话]唐僧才是正宗的高富帅。
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