你再喊我流氓我就把你办了!

儿子上小学，前天期末考试完就放假了，玩的那叫一个疯，他同学（贝贝）来我家玩。儿子:你觉得批改试卷的老师会看错吗？贝贝:别担心，老师不会看错的。儿子:这正是我担心的！

一男子发现家里的花园长了一些蘑菇！于是摘下来准备炒着吃了！
这时，邻居跑过来说：“不能吃啊，蘑菇有毒！”
男子自作聪明的说：“这有狗，先让狗吃，狗吃了没事就行。”
狗吃了之后，半个小时过去了，没事。
男子便开始放心的品尝了！邻居和狗走了出去。
男子刚吃完，邻居便跑进来喊道：“不好，不好！狗死了。”

晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是新丝路的模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们呡了一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了。。。

参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。“你在这里工作多久了？”女士问。“三百年。”

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……

外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。

关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒：“@#￥%…※*１悟空：“@#￥%…※*１唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧１沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”

看了一个帖子，越看越觉得好，他说:“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混，天天在家当宅男，是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她，她过得更舒服更自在，那问题就严重了！”没毛病！！！

我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”

a对d说：你他妈的加就加了，就不能少加点。d对a说：我从来就是奶粉里加三聚氰胺，你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说：那天漏斗坏了没控制住量。

老湿：“你知道是谁发明了电灯吗？”胡椒：“还用问吗？当然是我发明的，全世界都知道了！”老湿：“...那...‘采菊东篱下’的下一句是什么？”胡椒：“喝碗菊花茶。”老湿：“我呸！你是干啥吃的！”胡椒：“吃饭的，怎么样，你管不着！”

打麻将时，大头老婆想要大头打二饼，于是指了指自己的胸部，大头心领神会，打出一张白板。

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”

儿子放学回家，推开门就看见老爸紧张兮兮的，然后尴尬的笑了笑，儿子赶紧低着头走进自己的房间。这时老爸倒吸了一口凉气，从柜子里拿出那盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被儿子看见了”。。。

“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”“现在流行这个，你懂个毛！”我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”

毛毛和涛涛，背着同样的书包，他俩放下书包玩拽包，玩完拽包背书包，稀里糊涂调了包。毛毛打开包，找不到他的书。涛涛打开包，找不到他的报。毛毛涛涛怪书包，你说好笑不好笑。