毛都掉光了

母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”

楼主提问：“为什么男人不喂奶还张乳头？”

最佳答案：“为了分清正反面。”

月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”

一天，工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。甲作了一番诚恳检讨后，轮到乙，只听乙说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？乙接口道：我不应该跳马。

男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……

女：不要脸……

男：那我亲嘴好了……

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。（一个字，真他们的穷！）

昨天晚上工地浴池洗澡回来，都走到门口了。一整张蜘蛛网，一点没糟尽，全特么糊脸上了，蜘蛛还在上边趴着呢，估计它也吓一跳...

“朋友，要不要看看防盗门？保证防盗技术达到国际先进水平！”

“不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来！”

“哦？可以具体说说吗？”

“市人民第一看守所！”

露营迷路，走了很久走不出去。

拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”

“那就睡会儿吧。”

“喂！喂喂！”竟然挂了。。。

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你。

如果一周是恋，那么，周五是初恋，美好就在眼前；周六是热恋，如胶似漆绝佳体验；周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天；周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱；周二是暗恋，不敢表白路途遥远；周三是同性恋，说爱说恨都是两难；周四是自恋，熬到今天自是好汉。

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住碍…”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

判查一新鬼案底，奇道：“此人阳寿未尽，怎被勾？”

勾魂鬼道：“真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！”

小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！我说无所谓你告吧。
他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。

司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”

去健身房找闺蜜妖妖，她正好在跟一个男生打赌，那个男生说妖妖做不了十个俯卧撑，妖妖不服气。当妖妖第一个俯卧撑做完，围观的人全都笑了，特么的，人撑起来了，胸还在地上。

一气：智追美女，诸葛亮和周瑜约定，让周瑜先追，如果久追不下，就由诸葛亮追，谁追到归谁，结果周瑜费尽心思追到时，该美女已经和诸葛亮生米煮成熟饭了！

二气：周瑜想用美人计勾引诸葛亮儿子，被诸葛亮发现，将计就计，结果女儿被骗去当了人家的儿媳不说还给人家生了个孙子————赔了女儿又失外甥

三气：周瑜想吃鸡蛋，自家只有母鸡，于是想借诸葛亮家的公鸡下蛋，周瑜假装带着自家的母鸡去诸葛亮家逛逛，趁机接种，被诸葛亮发现，偷鸡不成蚀把米，种没接成，自家的鸡成了他家的喜酒菜了，变烤鸡了！

一家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句:哇！都是老外啊！！结果旁边一外国佬用中文来了句:拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”