谁哪里最厉害

9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。

闺蜜和我眼光大致相同，这是前提。有次和她一起去逛街买衣服，我看中了一件驼色的大衣，问闺蜜好不好看，闺蜜一脸不屑：这颜色，屎黄屎黄的，穿在身上走路就像坨人形的便便，我：………好吧，不买了。几天后，闺蜜穿着那件大衣出现了，不说了，我的心好累。

一天，老师叫小明用。。又。。。又。。。。造句

小明造句：我妈妈又大又小，又瘦又胖，又高又矮。

老师批语：你妈妈是变形金刚吗？

我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”

语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。老师说：“你回家后根本没背。”林强说：“老师我背熟了，可是，我来上学前，我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了，还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。”老师听完差点就吐了。。。

居家过日子，常备药是少不了的啦，我家药箱里常备以下药品1.速效救心丸，看国足比赛时需要，看股市大盘的时候也离不开。2.云南白药膏，去丈母娘家干体力活的时候离不开，得罪老婆跪搓衣板的时候也用得着。3.汇源肾宝，老婆在家的时候，时时需要，老婆出差的时候，找小李媳妇时候也离不开！

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

小明:像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。小刚：你是在取笑我长的像菜吗？小明:不，我是说大粪很有营养！

一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学？站起来。”大家沉默几分钟，一男生缓缓而起。老师说：“怎么？你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”

一僧欲宿妓﹐苦無嫖錢﹐乃竊米一升而往。妓用大升量折﹐止存五合﹐嫌少不納。僧復往竊升米與之﹐方許行事。僧憤恨﹐乃以頭頂妓陰戶。妓曰﹕“差了。”僧曰﹕“你把大傢伙處我﹐我亦把大傢伙弄你。”

一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一女一男疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪嘣了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走……走哎走……哎，哎，对，走走……

老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好。一女生的作业是：白日？做梦！

春节后，他家的一头白色母猪发情了。因附近没有公猪，一天，这只母猪“越狱”了。找了几座山也没找到，几个月后，母猪竟带回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲动，说走就走的旅行和奋不顾身的爱情，全实现了。

说一个坏弟弟小时候的事……咯咯……弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的，想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量，给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫，估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的，这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？这货说，你真要听呀？卖梨的说，是啊，你快叫！这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄……

小丽在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车……这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

有次去朋友家吃饭，朋友老婆炒了几个菜…我和朋友把酒言欢，酒足饭饱之后，坐在沙发上看电视。这时朋友放了个屁，他媳妇刚要说什么话损他的时候，见他女儿走过来拍拍妈妈的腿，说到：“妈妈，楼道里的灯都亮了，亮了，了………”

老师：小明，知道七手八脚是什么意思？小明：太容易了，七个人其中一个人少了一只手吧！老师：那七嘴八舌呢？小明：七个人其中一个人长了两只舌头！！老师：……