还是三口人

汤姆与约翰是两位要好的朋友,两人誓言有福同享有难同当.
后来越翰生了重病,弥留之际,约翰对守在病床边的汤姆说:“兄弟,我先走一步到天堂;如天堂真象人们所说的那般美好,我就回来找你同去.”汤姆点头称是.
约翰升入了天堂,而留汤姆在人间苦等.
一晃十几年过去了,约翰从未下来过.
汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.
又过了几年,汤姆也得病去世,他也升入天堂.
当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了.
汤姆说:“约翰,你真不够朋友.
你在天堂过着这般美好的日子,但从未通知过我!”约翰叹口气回答:“汤姆兄弟,你真是有所不知呀!你看看我到底过得什么日子!要知道,这酒杯的底下有个洞,而这美女的底下却没有洞啊!!”

本人在车间做小主管一枚！今天无意间在厕所听到对我这样评价。甲：年纪不大心挺大，25的年龄。乙：确实挺年轻，甲：35岁的心，我内心澎湃，想我平时一向待他们严厉，还能得到这样尊重我很欣慰！甲：最重要的是他有一张45岁的面孔！我很愤怒～

婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

还是在家里舒服吧

和老婆去电影院看恐怖片，满场尖叫不断，只有我一直淡定的默默看着，老婆很是佩服：“老公，你好MAN，一点都不觉得恐怖吗？”我微微一笑，对她说：“这种程度的恐怖片对我这样的大老爷们来说太小儿科了。对了，等下电影结束你先去外面的商场帮我买条裤子，我的座位有点小潮。”

一天一个土豪去买车，买完车要选车牌号，土豪在几千个车牌号中选择了00544（动动我试试）第二天就出车祸了，土豪下车一看，谁那么大胆，对方的车牌号是44944（试试就试试）土豪顿时呆了。

“嫦娥奔月为什么带只兔子”“你不觉得只带胡萝卜太明显了吗”

读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”然后就没有然后了。

a：“你是一个很好奇的人”b：“为什么这么说？”a：“你看你又问了”。

1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

2、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态？

3、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。

4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。

5、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝。。。

6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。

7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。

8、我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”

妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做。”

1,有个女生苦苦追求包大人，包大人道：其实我是一个表里不一的人，你不该喜欢我！
女生道：我就喜欢你表里不一啊！外表黑，但内心一点都不黑！

2，潘太师向仁宗说包大人的坏话，仁宗都只是笑而不语。
几次三番后，仁宗终于忍不住道：包拯都那么黑了，你再使劲给他抹黑，也是无用功，不必再说了！

3，包妈妈生了个黑娃娃，包爸爸惊奇道：老婆，这孩子是怎么回事啊？
包妈妈埋怨道：都怪你！当初洞房的时候，让你别把蜡烛吹了，你偏不听，现在好了吧，生了孩子跟夜一样黑！

本人女，有一个一起长大的男性朋友，长的特别妖孽，一直没见他谈恋爱，我很是疑惑，一天他和我说他是Gay，为了让他父母放心，让我帮忙演一场戏，就早上在他床上被他父母撞见（你懂得），没多想，就答应了，结果他父母领着我父母来的，瞬间感觉被坑了，他还在哪什么生米煮成熟饭，什么负责阿，糊里糊涂我就要结婚了！

本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗，站在大门口……

一灯：蓉儿啊，你说说，你哪里受伤了？黄蓉：全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响……一灯：摸咪咪也响？黄蓉：也响。一灯：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，让我也摸摸看～～～渔樵耕读：（怪不得师父抢着要治病呢……）师父，蓉姑娘她到底是怎么回事？一灯：（小声说）真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。

喜欢长跑的妻子出门跑步后总有一群狗追着狂吠。

丈夫为保护她，就拿木棍骑自行车尾随其后。

路上人看到这残冷情景，愤怒地说：“你再狠，也不能这样虐待老婆的啊!”

某人的名字叫夏克。某天，老师点名，叫“夏克”，只见大家一溜烟儿全跑了。

德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”

在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”