恶搞歌曲、对联冷笑话

公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里。她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一陌生哥们。那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了。然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错。然后，然后我就坐过站了……

门前有八匹大伊犁马，你爱拉哪匹马拉哪匹马。（重复五遍）

从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”

他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？”她坚定回道：“不能！”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”

上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸,如果您还爱我的话，请寄给我20块钱，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”父亲回信说：“亲爱的孩子，我准备寄给你10块钱，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

公路修到了山沟里，王老汉生平第一次走出了山沟，他买了一张票，想到大都市武汉去看看。

火车走到半路一个小站，王老汉下车买烟，谁知刚点上烟，火车却开跑了，行李也带跑了，王老汉急得团团转，他找到了站长，站长安慰他说：老大爷别急，我打个电话到武汉站，让他们替你保管好行李，你坐下一班车去取吧。

老汉说：火车跑这么快，电话能赶上吗？

站长说：电话快得多了！

老汉说：既然电话这样快，干脆我坐电话去得了！

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

问：“你戒烟是她逼你的？”

答：“是的”

问：“你戒酒也是她逼你的？”

答：“正的”

问：“戒赌也都是为了她的？”

答：“肯定“

问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”

答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”

今早坐公交，上来个一个女的香水喷的太多了吧。。直呛鼻子，，露珠凭着感觉喷的香水是假的香奈儿。。一个男得就和他女朋友说妈的谁喷那么浓的香水几百辈子没洗澡了吧。。他女友回他也许是她有腋臭呢。。喷香水的女人回过头说你B臭。。瞬间公车内打起来了。

男：“你先脱,等你脱完我再脱。”女：“我脱的比较慢,还是你先脱好了。”男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。”女：“这怎麽好意思呢？”男：“没关系啦,自己人嘛。”女：“那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!”男：“嗯....有这台脱水机,真是方便多了。”

那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

癞蛤蟆发了财，到野味店吃饭。坐毕，癞蛤蟆开始点菜：清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅……最后，他合上菜谱，咬牙切齿地说：“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒！”

舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”

跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想：可以叫“有机女性”！