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98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
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任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
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爸爸对要睡觉的女儿说:欣欣,晚上睡觉要盖好被子,不要把身子露出外面,小心感冒。 欣欣:爸爸,腿能不能感冒? 爸爸:腿当然不能感冒了。 欣欣:那我就把腿露出外面吧。
老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说:输的人要喝一口那里边的东西。不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说:你太了不起了,居然能连喝十五大口!老二摇摇头,不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!
五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕,又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去,它妈妈一定在找它呢。”儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了!”
眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。。。苍蝇就是长这个样子滴!!!
陈子昂:前不见古人,后不见来者。
前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。
一个懒汉死了,去阎王那里报到。
阎王问:“来生你想变个啥?”懒汉答:“千万别再让我变人,人要劳动,我怕累。”阎上:“好吧,那就让你变只猫。”懒汉:“变只猫倒也好,只是我想变只黑猫。“那是啥道理?”“变只黑猫,我躲在黑暗处,老鼠看不见我,它从我面前过,就可以吃掉它。”“好吧,我决定把你变只黑猫。”“别忙,我变的黑猫要与众不同:浑身上下一般黑,唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫?”“让老鼠看不见我,只看见白鼻子,它来啃我的鼻子,我就可以顺便吃掉它。”“……”
如果你愿意一层一层地剥开我的心,
你会发现,你会讶异,
里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索
就是没有你……
外面突然雷雨交加,闪电仿佛就劈在周围,发出震动天地的声响,我站在房间里,手足无措。突然一阵急促的敲门声,我飞奔出去打开门,他笑眯眯地看着我,头发湿漉漉地搭在额前,雨水顺着脸颊滴落。我错愕:”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸,向我伸出手:”您的宅急送。”
it版地球:怎么黑屏了?太阳:系统维护中,请稍后再登录。月亮:我把太阳给黑了。嘿嘿。
姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎:是吗,我们两人真是有缘。
姑娘:小时候我很喜欢撒谎。
情郎:……
黄球迷:听清楚没有?国际足联的讲师说,球场上的错误偶尔犯点还允许,但决不可以常犯。傻教练:我早就听说了,而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔,不犯错误。
奶奶养了一只狗,起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了,奶奶很焦急,就满大院地找,一边找还一边喊“哈哈!哈哈?!哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
走在路上.途经广场.一位卖手套的大妈大吼一声:showtime.我震惊了.这是跳广场舞的节奏么?我过去:大妈你这英语不错么.大妈:我说个收摊咋了。。
妹子:“先生您好,我是XX车险公司的,请问先生贵姓?”小孙:“孙。”妹子:“请问孙先生平时坐什么出行?”小孙:“筋斗云!!”
陪女友逛街,我说:“我去前面饮料店买杯可乐喝。”女友:“给我也买一杯可乐。”我点点头,又问她:“给你买牛奶可以吗?”女友:“也行啊。”我一边喝着可乐一边说:“哎呀真不好意思,牛奶卖完了,只有可乐,所以就没给你买。”不说了,她快追上来了!
[爆笑笑话]上厕所没带纸是有多尴尬
[爱情笑话]太好了,都打碎了,碗洗完了!
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