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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
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妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来 小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
甲乙两个小同学在一起走路,甲问乙:“你今年多少岁啦?”乙回答:“我今年9岁。”甲很得意他说:“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了!”
诚实的人:不管是响屁还是哑屁,放后要主动承认。顽皮的人:专找人多的地方放屁,然后跑开。倒霉的人:本想放屁,结果拉了一裤子屎。害羞的人:放了个哑屁脸就红了。学者的人:放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾的人:用咳嗽声掩护放屁的声音。自私的人:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责。妄想的人:计划利用放屁环游世界。虚伪的人:放了屁却把责任推给旁边的小狗。节约的人:积蓄了好几个屁一起放。粗鲁的人:故意使劲把屁放响,然后放声大笑。随和的人:喜欢闻任何人的屁。毅力的人:一个屁能憋很久不放。骄傲的人:认为自己的屁是最棒的。好奇的人:闻到屁味便开始调查周围的人。愚蠢的人:先脱裤子后放屁。洁癖的人:放屁也要用卫生纸。紧张的人:一个屁只放了一半就放不出来了。聪明的人:从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
上大学时,晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗,于是对男友说:咱们回去吧,我的衣服泡上了还没有洗。男友说:不急,我的衣服已经泡了三天了。我说:那还不臭了呀!男友说:没关系,我每天都给它们换水。
一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,就爽快答应了检验报告出来了,竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹:这年头动物靠不住,连萝卜都靠不住了吗?
一土豪朋友没读过书,生意却做的相当的大,我一直很好奇。今天去拜访他,终于找到了答案!他儿子在做作业,有道题不会,叫我们帮忙!题目是:鸡和兔共15只,共有40只脚,鸡和兔各几只?我答,“设鸡的数量为X,兔的数量为Y”……我还没算出答案,朋友已给出了答案!他说你们这些念过书的人不残废才怪呢,他的算法是:假设鸡和兔都训练有素,吹一声哨,抬起一只脚,40-15=25。再吹哨,又抬起一只脚,25-15=10,这时鸡都一屁股坐地上了,兔子还两只脚立着。所以,兔子有10÷2=5只,鸡有15-5=10只。所以他儿子数学总考第一。这种算法,让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊!这些年的书白读了!
幼儿园里。老师:现在我们进行生活中的角色扮演,每人选一个,有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、当轮到儿子选角色的时候,只剩下爸爸和小狗可以选了,儿子:老师,我扮演小狗!老师:为什么不选爸爸?爸爸可是个重要角色啊。儿子:因为,在家里小狗可以汪汪叫,而爸爸一句话也不敢说!
养宠物啊,蚊子比狗好,你看啊,养狗,你得给他买狗粮吧,你的喂它吧,如果你要养蚊子,等它饿得时候,衣服一脱,得了
姥姥年过七十,用手机给姥姥看给她拍的照片,教她:你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。姥姥刚翻一张,翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。姥姥,你是看书吗?
我妈坐车真实经历,自己吃苹果,对着窗户扔出去,啪!苹果胡弹回来,我妈想着是没瞄准,更大力,啪!又弹回来,还四溅果渣,旁边人终于忍不住说,阿姨,窗户没开。。。据说车上人爆笑,ps不要学我妈乱扔垃圾哦
中央电视台采访一大妈,你对同性恋怎么看?大妈说“爱情无界限,我真心祝福他们”记者又问“假如你儿子是同性恋呢?”大妈愣了下说“我非打死他不可”
小时候记得油门课程叫自然与社会,兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题:“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里,你的第一个想法是怎么办?”我迟疑了许久,说:“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……。”
我们班有一同学,姓史,某天上英语课,英语老师进教室后看他在那哈哈大笑,于是过去问:“你兴奋什么?”这货答:“老师,我不姓粪,我姓史。”全班停顿五秒后,大笑半小时,老师凌乱了。
结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:“啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说:“是啊,今天我结婚。”我说:“哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说:“你们俩认识啊!
甲:“昨天,我的未婚妻当众表扬了我。”
乙:“她表扬你什么?”
甲:“她说我很会解决问题,袜子脏了不洗,翻过来又穿了一个星期!”
牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。
禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?
禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!
女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
看到心仪的女神,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”“XXX吗?”“厉害,那你猜猜我要干嘛!”“我怎么知道啦,你快放开我呀!”女神带点撒娇的说。“那我给你提示,你是不是在等最后一班公交车?”“嗯!”
某人(到教堂〕:神父,我。。。我有罪。。。神父:说吧,我的孩子,有什么事?某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?某人:我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且,我让他每天交我1500法郎租金。。。神父:你就为这事忏悔?那。。。某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
一司机压死一只猫,问路边的小孩:“它是你家的吗?”小孩答:“它大孝颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。”
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[校园笑话]快递:那我走了,算你拒收
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