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美貌与才华,你更倾向于哪一个?
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
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上午突然想到电话全存手机上,万一丢了很麻烦,于是全抄下来,下午手机就丢了。
刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里。巧被一二货同事看到,这货悠悠的来了句:你是在泡菊花茶么?
昨晚出去喝酒,结果哥们不胜酒力啊!喝的不省人事,早上起来闲着蛋疼,就画了两笔,这还是没睡醒的状态呢!本来想上完洗手间让他洗掉的,结果他在外面喊多亏你照顾我啊!我到街上买早餐去了啊!街上,买早餐。。。。。厕所凌乱中,现在谁能告诉我躲在哪最安全?
七夕前夕,一天有个妹子收到男朋友微信上面写“我想对你说三个字”然后就收到一条语音,那妹子兴奋了为了虐我们一帮单身狗,于是她把语音从听筒模式改为扩音模式,然后就听到一声响亮的:三个字。就看妹子捏手机的手都颤抖了,我真想知道她男朋友第三条腿还在吗。三个字三个字噗
张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。
情侣吵架,男的被骂了几句后说:“想不到你吵架的时候还挺凶!”,女的露出胜利笑意,男的也笑了:“那么平有什么好挺的?”
大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”晕倒!一会,他又走过来说:“你觉得我黑吗?”“黑!”我说。他说:“大家都说我黑。”再次晕倒。
老婆出差回来问我:还抽烟么?我:不抽了!还喝酒么?我:不喝了!还打牌么?我:早就不打了!老婆上来就给我一大嘴巴子,说道:TMD找个理由打你咋就这么难?
期末考试:1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。”
LZ和刚认识的一妹纸遛街,走到一酒店门口我说:“咱们进去吃饭吧?”妹纸说“改日吧!”她是不是在暗示什么........
狗在跳高上有一技之长,因为狗急能跳墙。
一朋友开车,不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车,下来给主人赔礼道歉,问对方:这羊多少钱一只,我如数赔偿!放羊人闷了半天,终于憋出一句话:赔,你赔得起吗?你压死了我的一只种羊,看见没?山坡上那些母羊等着配呢,是你配呀还是我配呀?
丁丁在家里大声练习“您好。”
“我能帮你吗?”突然,家门口有一头小狗哭喊着,小狗说:“我的弟弟掉进水沟里了,你帮助我救它起来。”
丁丁说:“滚你的蛋,不要干扰我练习文明用语。”
小狗说:“你怎么说一套做一套?”
丁丁说:“我还没有练成呢,说都说不好,当然做不好啦!”
老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家,老婆劈头就问:打麻将了吗?我说:没打!她问:赢钱了没?我脱口而出:赢了...这嘴!
楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?
回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。
某天语文课上,老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道,孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢?学生齐呼:老母也。老师哑口无言。
今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说大哥平时不怎么运动啊。。。我换成左臂。护士妹子来了句:哟,大哥原来喜欢用左手啊!卧艹。。。
老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼……老公嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!老婆:……
[爆笑男女]搞笑吃货,吃出境界,吃出笑声
[爆笑男女]小摊mm:掉色你操我大爷!
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