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楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
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女孩最近想学诗,男友笑说:“写诗最简单,我来告诉你怎么写!” 女:“那你说说,怎么写?” 男:“要想写好诗,得先学乌鸦叫。” 女:“干吗先乌鸦叫啊?” 男:“因为诗人都先得会‘啊’呀!”
我的一个朋友是一个真正的电脑盲,心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通,他看的兴趣盎然,就站起身为他找书,他盯着电脑屏幕目不转睛的看着,发现屏幕上有一处污点,便伸出手去抹,不想屏幕突然一黑,(屏幕保护程序启动,我设置的是黑屏)他吓了一跳,忙摊开双手对我说:“我什么也没动,没动!” 我淡淡的扫了他一眼说:“我知道你没动,要不怎么会黑屏呢?”他疑为反话,声音提高一个八度:“真的,我只是看见屏幕上有一块脏,想给你抹干净,还没碰着呢,就坏了,真的没碰着,这不,这儿有块脏,我想给你擦了!!”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点,不想臂肘碰到了鼠标,屏幕一亮画面显出,他又吓了一跳,非常奇怪的看着屏幕,不知所措,忽然他好象明白了什么,伸出手指向屏幕一个劲的点,居然没反应,他缓缓放下手,茫然的看着我:“我,我不学电脑了!”
悟空成功地完成了取经重任,获得了“荣誉称号”,从此衣食无忧。团队解散后,悟空还偶尔教人打打架,弟子中有个比较出名的,叫沉香。
一商店里贴着醒目的告示:严禁抽烟
可有人在商店里居然抽起烟来。售货员mm礼貌的告诉他:先生,请不要在店里抽烟。
这人反驳道:那你们店里干嘛要卖烟?
售货员mm回答道:我们这里还卖手纸,还卖避孕套呢!
一个犹太人在路上行走,见一个农民驾车过来,他问:从这里到s村还有多远?半小时就到了。请上车吧!他们走了半小时,犹太人不安了:现在离s村还有多远?大约还有一小时左右。什么!你刚才不是说只要半小时吗?怎么反道越走越远了?我的车走的是相反的方向。
约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事,以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下:1861年,一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来,这场战争不会费力,“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后,他才重返故里,少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事,“你不是说过战争不费力,你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗?”“我们当然能,”这位南军士兵回答,“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”
小伙伴趴在小明家的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”小明回答,“不行,要是不守着爸爸,他会替我做错的。”
公园里,阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。阿呆:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子:“我劝你还是不要买吧。”阿呆:“那为什么呢?”女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
1、雾水的量词竟然是头。
2、人嘛,总会犯错误的,就像吃芝麻哪有不掉烧饼的?
3、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。。。
4、现在节和日已经分不开了。
5、二十岁站在德胜门能看见西山,三十岁站在德胜门能看见西直门,四十岁站在德胜门,连TM德胜门也看不见了。
6、前女友就是:你可以说她不好,但绝不许别人说她不好的人,谁愿意承认自己瞎呢?
7、结婚前,认为大夷妈是男人的天敌,结婚后,才发现大夷妈是男人的避风港。
8、老板对工作合理的安排叫锻炼,不合理的安排叫磨练!他们是多么关心员工的成长啊!!!
某日,金庸补习班的杨过没交作业,班导郭靖问他为什么没交。杨过答说:为什么要交作业?交了又不一定是自己写的(老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安);写了又不不一定会(不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼);会了又不一定考(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷);考了又不一定过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶);过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变);毕业了又不一定能找得到工作(乐天派令狐冲酒醉中,没听见);找得到工作又不一定能保得住工作(萧峰夺门而出);保得住工作又不一定找得到老婆(不戒大师跳出来);找得到老婆又不一定生得出孩子(东方不败和杨莲亭默默不语);生了孩子又不一定是自己的(段正淳脸开始抽筋);是自己的又不一定养得活(叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来);养得活又不一定长得大(天山童老开始做生死符,准备修理杨过)。
孙悟空转到了地方,他去找工作,首先来到一家粮仓应聘保管员。
仓管员说:“你会有什么应变害虫的本事?”
孙悟空说:“七十二种变化,可变成虫子、蝴蝶、蜜蜂等。”
仓管员说:“你赶紧走吧,你要是再变多一点虫子和蝴蝶,我们的粮仓就会空了,害人虫快走吧。”
孙悟空后悔莫及地走了。他又来到工厂应聘门卫,厂长说:“你的眼力好吗?能不能看透坏分子?”
孙悟空说:“我有一双火眼金睛,能透过衣服看到人的秘密。”
厂长说:“哪敢用你,在你的面前,我要穿铁裤衩才能遮羞了,你快滚吧。”
职员:“老板!”老板:“什么事?”职员:“我老婆让我来求你提拔我。”老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
公司的妹子托着下巴,一脸诗意地说:我要做冰淇淋,一根冬天的冰淇淋,然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人,那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。我淡淡地甩了一句:这种反季节的人类,也许夏天就喜欢吃麻辣烫了!妹子一脸黑线。。。
极左时代,到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队,会场上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判今不如昔的理论,他说:大家伙想想,金子,多少钱一厅?锡,多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。
朋友说他大学军训时一男生头发长,教官让剪短。第二天教官检查,男生戴着迷彩帽,看起来头发也短了不少,教官说这多好,多精神,说着摘下了他的帽子,结果他的脑袋上还有一个泳帽,一个泳帽……
郭靖在终南山上,碰到了霍都。霍都说:“如果你在十招之内夺我扇子,就算你赢。”郭靖答应了。霍都大笑三声,把扇子撕了。
[爆笑男女]内涵搞笑,源自那颗不甘寂寞的心
[幽默笑话]第一次见面,实在射不出来。
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