不如把钱给我，咋俩就不用排队了。

所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！

有一次我在公交车上跟朋友打电话,聊着聊着,手习惯性的去摸自己的包.结果,发现手,机,不见了...我顿时慌了[以为手机才换一周]我;完了,我手机不见了....友;那你赶紧找啊,是不是放兜里了...我;没有啊,不会被偷了吧,呜呜...我的新手机...然后我和我的朋友就焦虑了一路,直到我下公交车时,看到周围乘客看向我的异样眼光,我才猛然想起---我的手机不见了,那我刚刚用什么和我朋友聊天的(⊙o⊙)?后来我妈知道了,整整笑了我3天,果真是亲妈。

看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．．

玉帝想与嫦娥交好，可是屡屡失败，最后发现原来天蓬元帅与嫦娥很亲昵，于是宣天蓬到灵宵宝殿，道：天蓬元帅，你可知罪？天蓬：莫不是，与嫦娥妹妹游山玩水，同舟共济，互助相帮，弹琴呤诗？玉帝：大胆我看你是游手好闲，同床共枕，万事俱备，只欠婚约。这时，嫦娥脸红道：殿下，我们只是呤诗诵曲，琴棋书画，净身养息，感悟大道。玉帝挥手：别说哪些没用的，天蓬，我现在就将你打下凡间，投胎为畜，即幻人形，亦留猪头。

1.老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？老公：戴毛线手套最好。老婆：滚。。。2.昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。3.和老公讨论古代皇帝选妃。老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”我：“那你看我的呢？”老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”

1、适合偷看美女；

2、开会睡觉象沉思；

3、用眼药水会比较省；

4、风景名胜：一线天；

5、作弊老师不容易发现；

6、可以天天看宽荧幕电影；

7、不会被人说见钱眼开；

8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；

9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；

10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；

11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；

12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；

13、一般不存在出现大小眼的问题。

多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！“扑通”一声跪倒在司机面前！司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”

一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险？少妇答道：当时我不认可，没让他买。闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊？少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。少妇哀怨地看她一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

小明：爷爷，什么是?潘俊?br>爷爷：我就是?潘俊?br>小明：哦，那什么是高富帅埃爷爷：你爸爸就是高富帅。小明：可是我爸爸不高不富也不帅埃爷爷：...你亲爸爸。

小外甥是个吃货，我来讲个他5岁的糗事……那次有亲戚来看他，买了些零食和一箱牛奶，这货看着牛奶就赶紧往楼上卧室拎，由于楼梯比较陡，然后他又有点拎不动，快到楼顶的时候踩空摔了下来，牛奶也跟着摔下来了……他淡定的爬起来，把那箱牛奶看了一下，确定没摔坏牛奶之后，然后揉着屁股开始哭了……

头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：“你看我干什么？”我笑着说：“在你身上，我仿佛看到了三个季节。”她惊讶地问：“为什么这样说？”我回答：“真的，蠢、瞎、糗你占齐了。”她耐着性子问：“为什么没有冬呢？”我说：“你看，没有懂吧。”

娶了个懒媳妇：老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便了结了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”

情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”

群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假。

我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

什么是尴尬？我告诉你们吧，尴尬就是我两岁多的儿子不小心把我手机里的黄图发给了我爹，还tm是动态图……请赐我一死……