觅知友官网
会员登录免费注册
杭州市 [切换城市]
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
703
老公有事,要外出一周,都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。” 老婆一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果老公说了三个大字:“老,实,点!”
做人要学学蝙蝠,钻进兽群就是兽,飞进鸟群就是鸟!
胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说:“瞧,我发现了一把多好的斧头!”瘦子说:“不要说‘我发现了斧头’,应该说‘我们发现了斧头’。”“不!是我发现斧头的,它应该属于我!”胖子大声叫道。他们正在争吵时,斧头的主人追过来了。胖子着急地说:“我们现在逃不掉了。”瘦子马上反驳道:“不要说‘我们’,你应该说‘我逃不悼了’,对吗?”
昨天有点累,早早就上床睡觉了,半夜不知是热的还是怎么流了一身汗,然后起床用毛巾擦汗,这时旁边的二货女友冒了句:你是打呼累的一身汗吗?我擦…
妻子在门外:“开门!”丈夫在上网,于是回答道:“请输入用户名”。妻子说道:“我。”丈夫又说:“请输入密码。”这时妻子很气愤的喊道:“快开门。”丈夫却不紧不慢的说:“密码错误!登陆失败,请在输入一次!”
江南一所私塾里,先生讲得起劲,学生却昏昏入睡,先生敲醒了坐在前排的一位学生,教训他说:“眼皮堕地,难观孔子之书。”那位学生揉揉眼睛,随口应答:“呵欠连天,要做周公之梦。”
今天体育老师走进了教室长叹了一口气说:“除了我你们其他老师全tm都病了,今天全是我的课!”班里一阵欢呼声,体育老师伴随着欢呼声拿出了语文课本:“请打开课本42页”全班死寂
有一父子穷,儿大不能婚。一是儿见父说:为儿今年已19。父知其意说:老子银钱不凑手。儿面不悦说:天天搬着橛子睡。父怒:左手累了换右手
一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。
有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。
为吸引大家眼球,它称自己饱览群书,上知天文下知地理,五百年来第一鸡,为了不显露出真实的自己,证明自己有学问,它每天喝墨水,没想到墨水浸入骨髓,乌骨鸡诞生了。
今日自家门外捡到500大洋,回家告诉姐姐,她说捡来的钱要赶快用了,不然会走霉运,我居然二逼似的信了带她出去各种嗨,下午回到家一摸兜劳资生活费呢……等等……我貌似明白了什么。姐,你过来,咱俩探讨探讨人生。
父母伤害孩子的“七种武器”:1.“要听话”用来杀自由;2.“要孝顺”用来杀独立;3.“少管闲事”用来杀公德心;4.“就你跟大家不一样”用来杀个性;5.“养你这孩子有什么用”用来杀自尊;6.“我不许你跟他/她在一起”用来杀爱情;7.“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力。
那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:多少钱一个?我说:两块钱。小家伙一脸自信地说:你跟他讲价了吗?我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:那你要跟他讲多少钱一个?小家伙信心十足的伸出一支手指,说:三块钱呀!
学校食堂买了杯奶茶,神奇的吸出了一只马蜂。结果牙龈被蛰肿了。。。没有一点点防备,也没有一丝顾虑,这这样受伤了
妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
玩QQ欢乐斗地主,因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。腾讯就立刻弹出个网页,里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它!我有那么小气和恶毒吗?
袁腾飞日记:“请二老随便谈谈,我们的主题是,昨天、今天和明天。”“如果今天随便谈论昨天,明天就会被抓。我的话完了。”
[冷笑话大全]歌名笑话之《今夜无人入睡》
[夫妻笑话]你这张钞票有股脚气味儿
微信扫码关注觅知友网