我的闺女碰瓷老爸。

临近考场，很紧张，老爸安慰我：“没事儿子，放轻松，微博上不都说了嘛，高考不是唯一出路。”我一听，也对吼，于是我甩手就把准考证扔掉了，转身消失在人潮人海中。

学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣还要给学霸跪！学霸说他全不会，最后考试全特么对，学渣一把辛酸泪，辛！酸！泪！

晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

1、问：如何安慰一个胖子？

答：你的人生已经很圆满了。

2、问：如果有不认识的人加你Q，让我来告诉你怎么拒绝他。

神回复：照照镜子摸摸兜，条件够了再加Q。

3、问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？

答：古语说龙凤成翔。。

4、问：古人是如何装的？

答：有句话，不知当讲不当讲。

5、问：怎么形容某人字写得丑？

答：人家夸我是块当医生的料。

6、问：员工辞职的主要原因是？

答：钱少事多离家远，位低权轻责任重。

7、问：如何走出人生低谷？

答：多走几步。

8、招聘经理：大家都在创业，招不到人。

老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

三山屹四水，四水绕三山；三山四水春常在，四水三山四时春。

外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！”

长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：呸呸呸！这时，小伙子不慌不忙的问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

俺家如今比起过去富裕多了，于是为了防盗特意安了指纹锁。今天回家发现门被撬开了,赶紧进屋看看被盗了什么东西,发现一样没丢,茶几上还多了一个纸条：我不想偷你家东西,就是想看看我能不能撬开你家门,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂.

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

狮子：“先生，如果您把我放了，您知道我要做的第一件事是什么吗？”饲养员：“不知道。你总不会恩将仇报，将我一口吃掉吧？”狮子：“不会的，我会把您锁进笼子里，每天按时给您喂活兔子。

哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？

我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”

我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么?”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”

中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。”女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

喝醉了抱着马桶吐吐完了又想拉屎就拉在了地板上，永远忘不了男票冲进厕所一脸惊恐的对我吼：你吐了屎出来？！你居然吐屎了？！

青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方不妨写得潦草一点。

妹子生得又矮又丑，野心却是不小。有一天，她来问我：“哥，你说，我要怎样才能成为全球第一美女！”我想了想，道：“你去当宇航员！”她不解：“为啥？”我解释：“当了宇航员，去到月球，你就是全月球第一美女了！”

据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”这人一听“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”管理员看了他一眼：“不变了？”“不变了。”管理员走了。这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……