别叫我马桶

有三个小朋友在玩儿qiang

第一个说道：看我的！镭射qiang

我：哇~镭射qiang好厉害哦！好棒哦！！

第二个小朋友说道：看我的！激光qiang

我：哇~~激光qiang好厉害哦！好喜欢哦！！！

最后终于到我啦！

我：看我的！看我的！！娘娘腔~~

biu~biu~~

男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……

女：不要脸……

男：那我亲嘴好了……

刘备：我新弄了个群，名叫桃园，你们二个可要加入？张飞、关羽：我们都听哥哥的。

高中班主任很好说话，所以我们请假很简单！一次班会班主任谈到同学请假理由：你们请假回家我没有意见，居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了，请假回去把饼干吃了！

甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”甲：“噢，上班的时候。”

1842年，按照塞纳省法院的判决，基度山城堡被拍卖了，大仲马不得不告别自己的家园。离别时，大仲马把一只碟子递给一位朋友，碟子里放着两只李子，朋友挑了一只。“你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。“10万法郎？”“没错，这两只李子——就是基度山留给我的全部财产……我为这李子付出了20万法郎的代价……”

（一）我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告， 很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”（二）姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

现在好多人把嘀嘀和uber当快递用，叫车扔个货让司机送过去。某次拼车遇到，忍不住问师傅：“你作为一个司机的尊严呢？”“啊，他钱照样给的啊。”

赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。

年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。

下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。

到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。

电话里说不礼貌。

我。。。

今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？

我：好啊！买点吧。

老婆：这苹果也可以啊！

我：恩不错！

老婆：那芒果呢？

我：最近不能吃芒果？

老婆：那老板来两斤芒果吧！

昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。妹纸：真的吗？那你们有没有在一起做过什么，你懂的？我：这个真没有。她：给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。警官，这就是事情的经过，，，

一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。“你要干什么？”病人很不高兴。“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。

媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了。。。”我去！想当一个好父亲可真不容易！！！

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

不忠的老婆！
法官正在审理一件夫妻出轨案件！
听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！”
太太愤怒的喊道：“不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是才三天就他妈跑回来了。”