最后死的很惨

一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！

于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。再扔远点儿试试看吧。他加劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！

公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！”公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

从前的钱，现在叫T；从前的出租车，现在叫的；从前的妞，现在叫蜜；从前的骗子，现在是能人；从前的老冒，现在是老板；从前的倒爷，现在是经纪人；从前的无业游民，现在都自称自由职业；从前美国的街头小晃，现在在中国满地当专家；从前的唠唠叨叨，现在配上音乐叫RAP；从前为蒙顿饭出点馊招，现在没T不露创意策划；不是我不明白，这世界变化快。

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？

某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。

男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，

她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
“那你们可以结婚了。”
“可是……”女儿哭了起来，

哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？”爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

今天看到朋友个性签名：needjustWord，WordhasWord。

不懂，于是谦虚请教。

她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭。我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭？他说：刚便便了没人擦……

小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”“你哭什么？”“因为我刚才笑了……”

蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。

刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢？女儿回应：大青枣在哪里？

一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了１

老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。老公:……

昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”

那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢１

一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！