我是不是得宫颈炎了？

我做工作都是凭感情的，凭着对钱的感情。

一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”

眉毛一日忽欲與脅毛聯宗﹐脅毛不肯﹐曰﹕“我也在人手下﹐如何與你聯得﹖有一好去處﹐引你去聯可也。”問﹕“何處﹖”曰﹕“下邊新豎旗杆的。”

“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

你知道上帝住在哪儿吗？住厕所。为什么？因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

2.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红弱弱的回答到：“有、不大。”

3.几年跟男友去药店买套套，其中一售货员MM极力推荐**品牌，还不停的说不少用过的人都说特别好用。
我弱弱的问：“难道用过的人还会在第二天来告诉你使用感受？”
此MM当场就哑了，旁边的售货员憋笑憋的满脸通红。

哈哈，那场面真是笑爆了~~~~

今天班上两奇葩，扬言要打架，那花架子摆得真是，不知道的还以为要杀人了！可就是没动一下手，一个把口水吐到另一个脸上，另一个也不擦，又吐回去了，就这样，你吐一下我吐一下，劝架的都近不了身！

甲：现在这么多人出轨，这世道啊！乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！甲：是吗？不怕儿子不是你的啊！乙：你看不出来，我和儿子长的多像，能不是我的儿子！甲：长的像不一定是父子也有可能是兄弟！

记者看到一艘潜水艇在海面上出现。官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。记者：怎么它潜进水里就不出来了？官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？记者：这个潜水艇的性能怎么样？官员：还不错，一年修理一次。记者：那很正常嘛！官员：不过，一次修理一年。

正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢？我。。。懵B了。

返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉

只恨当时不早买，泪满面，心如霜。

听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬

独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

2月14日晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

只吃不带，作风正派；又吃又带，不算意外；不吃不带，才算意外。

昨天同学聚餐，实在不想喝酒了，我就装醉了，说喝多了要回家。一同学拍拍我肩膀我说：大家这么多年的同学了，谁不了解谁，这点酒你还能醉，你看上谁了？你想让谁送你回家，不用装醉的，直接说就行。我……来来来，我没醉，我们接着喝！！！

青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

二哥二嫂吵架，二嫂拳打脚踢把二哥一顿揍，正巧被三哥看到，立马停战。二哥尴尬的说“我这正教育她呢，看我教育的怎么样”三哥“看嫂子的样子还是不服啊”