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新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
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几天前,邻居林小姐向我 小说,我顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候,进门就问:“王先生,《男子汉》有没有下部?”“有呀!”“能不能再借给我消磨几个晚上?”
夫妻俩还在睡觉。跟着奶奶睡的两个的宝宝在客厅玩耍。奶奶让大宝去就叫爸爸妈妈起床吃饭,大宝不去。二宝蹭蹭的跑着说,我去。奶奶一把拉住她:别去,谁去了谁挨揍!大宝一听:奶奶你这是专门让我去找揍啊!
一次我坐在最后面,车上人很少,突然司机急刹车。我直接从最后面直接发射到最前面。我对司机说:师傅,你找我有事儿?
办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子!男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:“我是锄禾,你是当午!”
一位在百货公司当售货员的小姐,第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后,竟顺口问道:“你还要别的
什么吗?”
大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”
小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!”
于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个拿好。”
大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:“抢劫啦!”十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现常
飞行中的客机突然剧烈震动,客舱中的乘客惊慌失措,大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:“请女士们先生们,请不必惊慌,刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”
我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。
第一天去见面,路上车后胎给爆了,对方因为工作,不能等,约第二天早上,tmd第二天在路上前胎又给爆了,又因为各种原因约第三天,结果第三天奇葩得居然看见车前后胎都给爆了,目前女方已不再联系俺了!!!!!!我这是有多么衰?
一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。
某天夜里小明从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小明问:“姑娘,你下面有人洗吗?”那姑娘听完后很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,
这样的次数多了,老公就不得不问老婆:
“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”
老婆说:“刷马桶!”
老公问:“刷马桶也能TMD解气?”
老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷!”
大娃:妖精!我们要消灭你!蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。蛇妖:不是妖精是什么?葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃,我还要再吃一块。
刚刚在外面看到了一只大金毛,各种喜欢。
上前去摸,那狗添我,结果有一下添到我嘴了。
结果被狗的主人看到了,狗主是个妹子,血正。
她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。
结果妹纸来了句你干嘛舔我狗埃
我瞬间凌乱了!凌乱了!
逛街的时候有点困,便去肯德基点了一杯咖啡,点餐小哥对我说:美女,这杯咖啡我请你吧?!我笑着摆摆手说:不用了,谢谢!然后小哥对我说:那你倒是给我钱啊!
师傅,你他妈再拿菜刀拍我一下试试,老子这个发型叫莫西干头,不是大蒜!
甲:怎样才能长寿?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。乙:素食。甲:我不吃肉! 乙:那你干吗想长寿?
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