那我们在动物园干嘛呢

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有氨

“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！１

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个１

一男想要穿越到古代，睡前许愿说要个漂亮的媳妇，在要个肯为他出气的兄弟。当男子醒来的时候躺在床上身边有位漂亮媳妇端着碗，嘴里说到：”大郎喝药了“。

四只老鼠在一起聊天。一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。”第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。”第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！”第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份”

听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。

医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：等下要结账，我怕他受不了！

历史课上一哥们睡着了，老师非常生气，于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？”那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说“不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！

有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多!卡西呦西多!~!~~由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了!第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害!于是日本留学生大叫：卡西呦西多!卡西呦西多!韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀?!

两名律师走进餐厅找了个位子坐下，从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员看见了，走过来提醒说：“两位先生，不好意思，本店不允许吃自带的食物。”两名律师相视一眼，叹了口气，接着。。。互相交换了三明治。

开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”“我是妈妈生！”

昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。”我估计她们能见到就要靠缘分了……

深夜。。。老公：老婆，饿不?我给你煮碗面啊！老公：那我去给你洗点水果吧?老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!

同姓不能念成通信，通信不能念成同姓，同姓可以通信，通信的可不一定同姓。

爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？”儿子：“我在学滑旱冰。”

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！

酒吧一个火辣女郎问我：“帅哥，你是做什么的？”我说：“律师！”她欢喜道：“律师擅辩，那你的舌头一定很厉害吧？”我笑道：“我这舌头，正宗的四两拨千斤！”她故作姿态道：“可惜人家才一百斤，实在不够你拨弄的！”我笑道：“我要拨弄的，乃是像你这种千金小姐的千金！”

小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我。。我。。我爷爷。。”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

我一朋友姓向，昨天和我逛街。他正和我说笑的时候，踩了一块香蕉皮摔个狗吃屎。他站起来从嘴里吐出两颗带血的牙齿。我大惊道：“大象，你的象牙掉了！”他站起来不屑的看了我一眼：“二货，我嘴里还能出象牙？”我：“……”

特别喜欢一个妹纸，有一天终于成功约到她吃饭，自己紧张的没什么胃口，但是妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。这时候本吊想抓住机会，于是故作镇定的问她：“你是一个人么？”妹纸抬头瞄我两眼：“你才不是一个人呢！”然后走了，留下本吊在风中凌乱。。。