觅知友官网
会员登录免费注册
郑州市 [切换城市]
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
一名瑜伽人,就要像一棵大树
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
4552
小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢? 驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊! 小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢? 驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊! 小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢? 驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊! 小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?
晚上,几个人聚在一哥们家斗地主,兴头上忘记了时间,许久,他老婆从卧室冲出,冲着他大叫:这都几点了?还在斗地主!大家都很尴尬,哥们不好意思的说:斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了!
大学寝室,隔壁的妹子堪称奇葩。大四闲的,一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟,最后竟然问:你们谁是地主啊?
小明的爷爷死了,他哭着喊:“爷爷你可不能死呀!你还欠我3096块1毛3分呢!”
初中时一次自习课,班内乱成了一锅粥,我无意间从窗户中看见班主任远远地走了过来,我急中生智大叫一声:皇上驾到!同学们瞬间安静了下来。班主任进屋后,竟对我露出少有的微笑。我才明白:一向高冷的班主任也是喜欢被拍马屁的!
记得我高考前,深情地对我同桌说,咱兄弟一场,要大考了,你给我唱首歌壮行吧?结果这二逼沉默了一下,扯嗓子就喊:“来来,我是一个苹果,过过过过过过,过过过过过过过过过过过过过过!!来来,你是一个西瓜,挂挂挂挂挂挂,挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
头盔店里,一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元,可要加倍小心。”她说。我吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?”“没有,”她说,“我刚从大学毕业。”
今天去找男朋友,他妈不让我们见面,还把男朋友锁屋里,随我怎么求都没用,他妈说我就这么一个儿。我说,阿姨,你让我们在一起,不就有两个了吗?!
一个大学生:你把我的衬衫拿到哪里去了?同屋的人:送洗衣房了。大学生:我的天哪,考试起来我可怎么办?要知道,我把历史课的全要点都记在了袖口了。
数学老师在黑板上建了一个坐标系,然后回过头来大声问,我为什么这么建(贱)!我为什么这么建(贱)!
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”
计算机班学习的老师们参加结业考试,按照要求,他们把各自答案存到一张盘上。先做完的,把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样--他们把盘的面朝下,好像别人会抄他们的答案!
同学失恋,我去安慰她:“节哀顺变。”女同学听后想了三秒擦掉眼泪,挤出点微笑:“那么多人就你会安慰人。。。。。。。”
第一页写着:“吃了个大蛋糕。”第二页写着:“吃了个冰淇淋。”第三页写着:“吃了个大牛排。”第四页写着:“吃了个大火腿。”第五页写着:“上午就吃这些吧。”
山虎给他妈挂贞节牌,挂牌的这一天,工匠师傅对山虎说:“掌柜的,我给你说,这挂贞节牌有个讲究------如果你老人真贞节,牌就要挂得端端正正;她老人家要是假贞节,就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂,对子孙后代不好,我看你还是先给你妈讲清楚。”山虎把工匠师傅的话说给他妈:“你可得如实讲,这是关系子孙后代的大事!”她妈想了半天,流着泪水低声说:“你爸刚死那阵子,我仍好着哩,就是后来实在是。。。这样吧,你叫他先挂端正,过几天,咱再移成歪斜的。”
."公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:""请给老弱病残让个座。""于是小男孩问妈妈:""妈妈,老弱病残的弱是什么?""妈妈想了下,说:""是弱智。""小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:""叔叔你坐这吧。"""
1、“艾马,哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!”
“必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”
2、一歹徒劫银行,与警方激烈交战后逮住一个人质,心想完了:没子弹了!管他的先要点过来。
指着人质的头对警察说道:老子子弹打完了,快给我送点子弹来!
3、A:现在科技发展太快了,说不定哪天,电视机可以搞成声控的,想要关机,不用走过去,说句话就行了?
B:你又2B了么?那要是电视里有个人说了句“关机”,你TM还看个毛线?
4、今天老板说去趟东北,一同事不由唱了起来:老板开车去东北。
我脑残的接下:撞了……然后就没有然后了
有一天晚上,夫妻俩想作爱。有两个孩子不睡。夫说;快睡觉。老1装睡,老2不睡。他妈说,你爸我俩唱戏。他妈在他爸身上唱戏。老2看了很好玩。爬上去,他爸一巴掌打下去。老2哭。老大说;该该。谁让人家唱戏,你爬戏台。
楼下超市老板老板娘吵架,老板娘一气之下回了娘家,然后就出现了,老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子,指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银,一边指挥还一边骂:“100减45是65吗?那上面不是显示找零55吗?你个猪,,”随即吸了一口凉气,对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶~哎呦卧槽,你给我撒开嘴,我不是你妈,咬也没用!没奶的啊!”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?
[爆笑男女]最新流行在网络上的段子
[极品笑话]吃货的世界真的无法懂..
微信扫码关注觅知友网